rafalski69 - 07-03-2011, 22:17 To jest to samo jakby nakleić plaster Niquitin na silnik, żeby nasze auto mniej paliło 
Pusia - 08-03-2011, 16:24 Ale plaster coś w sobie ma, a ta lampka raczej nic 
Anonymous - 09-03-2011, 10:15 albo Boogie zadaj pyt sprzedającemu . Pusia - 10-03-2011, 17:55 Sprzedający powie, że to lepsze niż turbina 
Magenta - 12-03-2011, 23:06 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Axks9YWR6Zg[/youtube] Boogie - 14-03-2011, 23:49 Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóz.ku i nagle żona czuje, że mąż. zaczyna ja; pieścić', co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczeły od jej szyi, biegły w dół delikatnie wzdłuz. kregosłupa do bioder. Potem pieści? jej ramiona i szyje;, dotykał jej piersi, by zatrzymac' sie; powyżej podbszusza. Potem kontynuował , umieszczaja;c swą dłon' po wewnetrznej stronie jej lewego ramienia. znów piescił lewa; strone; jej biustu i obsuwa? dłon' wzdłuz. jej pośladków, uda i nogi, aż po kostke;. Kontynułował po wewne;trznej stronie lewej nogi unosza;c pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła sie; już rozpalona do ostatnich granic... *Nagle przestał * Przekręcił sie; na plecy i zaczął oglądać telewizję Żona ledwie łapiąc oddech powiedziała słodkim szeptem: " To było cudowne, dlaczego przestałeś?" W końcu znalazłem pilota - odpowiedział Pati - 15-03-2011, 18:57 Dowcipny allegrowicz 
http://allegro.pl/alfa-ro...1498426293.html Misiek1976 - 19-03-2011, 14:16 Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie... W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka. Zaczeliśmy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Bylem już gorący jak cholera i myślałem, ze ona również ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznacznie podłoże seksualne. W tym momencie rzekła do mnie: - Posłuchaj, nie mam teraz ochoty się kochać, chce tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze? Odpowiedziałem: - Coooooooooo????????? W odpowiedzi usłyszałem, no jak sadzicie, co? To przecież jasne: - Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet! W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak usnołem... Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy. Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała 3 piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowane przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, ze do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były cena 600 zl. Na to rzekłem, ze, oczywiście, ma racje. Następnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią. Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentowa kolia. Gdybyście mogli Ją widzieć!!! Była wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"... Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie!!! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem: - Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić. Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem: - Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować... Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem: - Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona. Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwoźdź: -Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn. Sadze, ze nie będę miał seksu do roku 2013... jeszcze jeden
Przed knajpę zajechał wóz sportowy, a z niego wyszedł szałowo ubrany extra facet. Podszedł do niego żebrak - brudny, śmierdzący, i prosi o kasę. - Daj trochę forsy bo umrę z głodu..., i żona, i dzieci... Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$, i podaje...., ale cofa rękę i mówi: - Na pewno przepijesz - ee! ja jestem abstynentem, nie piłem wódki już od 10 lat Znowu facet podaje żebrakowi banknot, ale ponownie cofa rękę i mówi: - Na pewno przepalisz? - eee..., ja nigdy nie paliłem papierosów! Znowu facet podaje pieniądze i ponownie cofa rękę: - To stracisz na dziwki - W życiu!, nie interesują mnie żadne kobiety, tylko moja żona i dzieci! Po namyśle facet otwiera drzwi od swojej gabloty i mówi: - Wsiadaj - Ja ? Przecież jestem brudny, śmierdzący! pobrudzę w środku! - Wsiadaj ! Pojedziemy do mojej żony... Chce jej pokazać jak wygląda facet, który nie pije, nie pali, i nie chodzi na dziwki ! Magenta - 24-03-2011, 23:55 Wchodzi prezes Kaczyński do monopolowego, patrzy, a tam wina Tuska. A to może nie stricte humor, ale gorąco polecam (koniecznie ze słuchawkami): http://filifionka89.wrzut...alny_fryzjer_3d Misiek1976 - 25-03-2011, 08:37 Pani uczy dzieci alfabetu na przykładach - po narysowaniu każdej literki pyta dzieci o przykłady słów zaczynających się od tych liter. Przy literce "d" Jasio bardzo pilnie podnosi rękę patrząc wyczekująco na Panią... "Aha, jak to Jasio", myśli Pani, "już ja wiem jakie słówko na 'd' on może znać..." - Aniu, proszę. - Domek... - Brawo! Przy literce 'k' Jasio pierwszy wyrzuca łapkę do góry, wierci się i patrzy na Panią z wyraźną prośbą w oczach. "No, Jasiu, nic z tego, nie będziesz mojej klasie mówił tego słówka na 'k'..." - Robercik? - Koszyk... - Świetnie! Przy literce 'p' Pani już bez większego zdziwienia patrzy jak Jasio skręca się wręcz w ławce, żeby załapać się na odpowiedź i oczywiście wybiera kogoś innego: - Beatka. - Piesek... - Bardzo ładnie. Dochodzą do literki 'y'. Klasa siedzi myśląc, a Jasio nagle podrzuca rękę do góry i aż rwie się do odpowiedzi. Pani myśli: "Hm, na literkę 'y'? Co on takiego znowu wymyślił? Ale z drugiej strony... Żadnego przekleństwa na 'y' chyba nie ma... Niech mu będzie." - Tak, Jasiu? A Jasio, wstając i rytmicznie wyrzucając biodra w przód i w tył: - Yy!... Yy!... Yy!...
Magenta - 26-03-2011, 23:45 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=5Z2jdH8_zY0[/youtube] Misiek1976 - 27-03-2011, 20:22 Nauczyciel prezentuje dzieciom obrazki zwierząt i pyta, jak zwierzęta się nazywają. - To jest kot - mówi Małgosia. - Bardzo dobrze. A to? - To jest piesek - odpowiada Krzyś. - Świetnie. A to? - pyta nauczyciel prezentując zdjęcie jelenia. Po kilku minutach, jako że nikt nie zgłasza się z odpowiedzią, postanawia zażartować. - Być może mamusia tak czasem nazywa tatusia. - Nienasycony buhaj? - pyta nieśmiało Jaś.
maalenka - 29-03-2011, 14:52 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku. 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza. 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia. 5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwosci wyprzedzenia auta przed tobą, lub zjechania na prawo a gość z tyłu trąbi i błyska światłami, oznacza to, że ma on dodatkowe możliwości. 6. Prędkość w kilometrach/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować. 7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. Nawet jeżeli uważasz że ten odstęp jest zbyt mały, by ktokolwiek mógł się tam wcisnąć, zmniejsz go o połowę. 8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi. 9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadącą na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni. 10. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą. 11. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta. 12. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy. 13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera, pijąc colę, paląc papierosa i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. Kobiety dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy. 14. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym kotom przebiegającym drogę. 15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek. 16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu służb porządkowych. 17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki wentylacyjnej wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód. 18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to, by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym. 19. Miej świadomość, że najlepszy kierowca to taki, który ma w aucie najgłośniejszy klakson. 20. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie mechaników samochodowych, lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym. Szerokiej drogi !!! 
Misiek1976 - 29-03-2011, 17:42 Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoją Pumką. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka. Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział: - To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu. Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział: - W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać. - Życzę miłego weekendu - powiedział policjant
Boogie - 01-04-2011, 12:55 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=mtCwNa4Ra1U&feature=player_embedded#at=115[/youtube] Kobieta – samica człowieka, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żone z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale przez to sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania- przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, które mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić. Wady * Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej. * Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby. * Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć. * Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych. * Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać. * Raz na miesiąc się psuje ale na szczęście sama się naprawia. * Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy. * Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka * Kobieta to czas razy pieniądz, zatem K=t*p Czas to pieniądz, zatem K=p*p, czyli K=p^2 Pieniądz to pierwiastek zła, więc K=z Zalety * Potrafi przynieść piwo. * Dobrze utrzymana cieszy oko. * Umie nazwać każdy kolor z palety TrueColor (16 777 216 barw) Logika Jeżeli kobiecie starasz się coś wytłumaczyć, a nie zgadza się to z jej dotychczasowymi doświadczeniami, następuje swoistego rodzaju spięcie w mózgu, zostaje on zresetowany i przywrócone zostają mu parametry sprzed momentu podjętej próby edukacji. Zjawisko to można zobrazować następująco: w momencie kiedy mężczyzna próbuje wypić piwo przed telewizorem i stara się wytłumaczyć, że nic się nie dzieje, u kobiety następuje reset mózgu, w związku z tym nie pamięta ona argumentów mężczyzny i tłumaczenie zaczyna się od początku. |
||||||
