Agunia - 07-02-2009, 14:11 http://www.geekarmy.com/f...-Bottle-Domino/ wypas domino 
Martinn - 10-02-2009, 09:54 Nigdy nie wierzcie kosmitom
http://www.gry-online.pl/...461&WID=8578190 Passenger - 10-02-2009, 22:18 Mam nadzieję, że jeszcze tego nie było: http://www.joemonster.org...omino_z_butelek http://www.youtube.com/watch?v=MOAJUJMJgRQ http://www.youtube.com/watch?v=nYNmJKY0zEc nesti - 11-02-2009, 00:39 Zabiło mnie to.. 
Anonymous - 12-02-2009, 17:11 Dorastająca wnuczka wybiera się na imprezę. - I jak wyglądam, babciu? - Ślicznie, ale chyba zapomniałaś włożyć majteczki? - A czy babcia, jak idzie na koncert, to wkłada watę do uszu? Wania złowił złotą rybkę. - Rybka: puść mnie spełnię twoje życzenie - Ok - Willę chcesz? - Nie - Mercedesa chcesz? - Nie - Medal za męstwo chcesz? - Tak jasne. Huknęło, jebnęło i Wania znalazł się prosto na polu bitwy z dwoma granatami w ręku. Patrzy a na niego napierdala 10 czołgów. Wania wkurzony przez zaciśnięte zęby: - K...wa, pośmiertny mi dała!!! i z ostatniej chwili: 
W dniu dzisiejszym nastąpiła zmiana planów lokalizacji stadionów na Euro2012. W Warszawie zrezygnowano z budowy Stadionu Narodowego na rzecz budowy Targowiska na 84 tysiące miejsc. Stadion Narodowy zostanie zaś wybudowany we Włoszczowej niedaleko lotniska im. Gosiewskiego. [ Dodano: 12-02-2009, 17:13 ] Na czym polega globalna wioska? - Na tym, że ludzie z całej Polski na Onecie zachowują się jak na wsi [ Dodano: 12-02-2009, 17:14 ] Mężczyzna zatrzymał się na noc w hotelu. Po godzinie przybiega zbulwersowany do recepcji i krzyczy: - To skandal! Niech szlag Was trafi! - Co się stało? - pyta kierownik hotelu, zwabiony krzykiem. - Co się stało?! I Pan się mnie pytasz, co mi się stało w Pańskim hotelu?! Kiedy wszedłem do swojego pokoju, zaszedł mnie od tyłu jakiś ciemny typ z pistoletem w ręce! Przystawił mi pistolet do głowy i powiedział: - Zrób mi loda, bo inaczej Twój mózg znajdzie się na wszystkich ścianach tego pokoju! - O Boże! - kierownik hotelu złapał się za głowę. To jest niemożliwe! To się nie mogło zdarzyć w naszym hotelu! I co? I co Pan zrobił? Mężczyzna poczerwieniał cały od złości i krzyczy: - I jeszcze się pan mnie pytasz, co zrobiłem. A ku**a, jakiś wystrzał Pan słyszałeś może? [ Dodano: 12-02-2009, 17:16 ] - Zostałam niedawno matką - chwali się blondynka koleżance. - Syn? - Nie. - A więc córka? - Skąd wiesz? Martinn - 13-02-2009, 18:26 Takich komentarzy na allegro to nie widziałem jeszcze
http://moto.allegro.pl/sh...pe=fb_given_all Pusia - 14-02-2009, 11:44 hehe, koleś ma fantazję
------------ Franek
hahahahaha 
Ciebie wszędzie pełno
Pati - 15-02-2009, 19:09 Wiek mężczyzn: 0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę. Wiek kobiet: 0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać. zolteq - 16-02-2009, 15:06 Pati, heheh dobre http://www.wykop.pl/ramka...adziez-w-szkole markko - 16-02-2009, 15:07 http://www.joemonster.org..._studenci_podcz Anonymous - 16-02-2009, 15:11 Pusia, to się nazywa popularność 
Żeby nie było OT: Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy: - Macie tu jakieś tańsze zwierzaki? - Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł. - 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo? - Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa... Ona potrafi świetnie robić laskę! Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała: - Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie? - Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz! [ Dodano: 16-02-2009, 15:13 ] Komentarze Rządu na temat Euro 2012: Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza... Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach... Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005... Stanisław Łyżwiński: Nie jestem ojcem tego sukcesu... Donald Tusk: Oczywiście Polska powinna organizować ME 2012 ale sposób, w jaki zrobił to PiS jest niedopuszczalny. Platforma Obywatelska zamierza zaskarżyć ustawę UEFA do Trybunału Konstytucyjnego Józef Oleksy: O ku*wa, teraz to dopiero będą przekręty. Renata Beger: Serdecznie dziękujemy prezesowi UEFA Anana Platana. Ludwik Dorn: Przegranych zakujemy w kamasze. A. Lepper: W tych mistrzostwach nic nie zablokuje nam drogi do sukcesu. Posłanka Sandra Lewandowska: A naszych zwycięzców namaścimy pachnącymi olejkami. Edytka Górniak: Odpier*olcie się - nie zaśpiewam hymnu! L. Miller: Nieważne jak zaczniemy - ważne jak skończymy. Prezydent: Oczywiscie zdążymy zbudować 3 mln stadionów. Premier: To wielkie wyróżnienie dla Wolski Jurek: musimy zapisać w konstytucji obronę stadionów od chwili poczęcia ! Konfucjusz: Szczęśliwy ten, kto mieszka daleko od stadionu. Rasialdo: Kto przyjdzie mnie obejrzeć? Ooo, las rąk widzę! Nostradamus: W 2012 i koniec świata i Polska będzie mistrzem świata... dwa w jednym normalnie... Boogie - 16-02-2009, 16:51 Prawdy o kobietach: Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć. Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna! Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem Jeśli dziewczę ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów. Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże piersi. Powiadają, że z dziewczyną-mistrzynią olimpijską w podnoszeniu ciężarów nie strasznie chodzić nocą. ale w dzień - strasznie! Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..." Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko, tylko jest to bardzo kosztowne. Biust - ozdoba czy ciężar? gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach. Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: nie mają co na siebie włożyć i mają za mało miejsca w szafie. Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet. I jeszcze dwie, które urzekły mnie najbardziej: Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości. Kobiety nie można zmienić. tzn. można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. 
Thomas - 16-02-2009, 20:05 
hojrak - 16-02-2009, 22:15 <harry> Sesja na Polibudzie jest jak STAR WARS <magnez> Plan Sesji - Mroczne Widmo <harry> Egzamin: Zemsta Sithów <magnez> Wyniki egzaminu: Atak klonów <harry> Poprawka: Imperium kontratakuje <magnez> Warunek: Nowa nadzieja <harry> 3.0 w indexie: Powrót Jedi
Damianos - 17-02-2009, 10:09 <Sebol2> Sprzedam konto na nk, 2462 znajomych! |
||||||
