Martinn - 17-02-2009, 19:50 Pijany plażowicz 
http://www.smog.pl/wideo/...z_wszechczasow/ Spaceruje dwóch turystów nad brzegiem Nilu, nagle zauważają krokodyla zjadającego murzyna. Krokodyl zjadł już właściwie większość posiłku i z paszczy wystaje mu tylko czarna głowa, na co jeden z turystów mówi : - Spójrz, niby tacy biedni ci afrykańcy, a śpiwory od LaCosty. Anonymous - 18-02-2009, 09:42 Przychodzi blondynka do domu. Zastaje męża z inną. Bierze torebkę i wyciąga pistolet. Mąż na to: - Kochanie, nie rób tego. Blondynka: - Milcz! Ty będziesz następny. Jedzie Jasiu z rodzinką sadystów samochodem. W pewnym momencie kot przechodzi przez jezdnię, Jasiu krzyczy: - Tato przejedź go. Tata przejechał. Wszyscy się śmieją. Później przebiega ulicę pies. Jasiu na to: - Tato przejedź go. Tata przejechał. Znów wszyscy się śmieją. Gdy mama wychyliła się przez okno j*b*a głową w słup. Wszyscy się śmieją, tylko Jasiu płacze. Tata się go pyta: - Czemu płaczesz? - Bo nie widziałem. Lucyfer dzwoni do świętego Piotra. Proponuje rozegranie meczu piłkarskiego pomiędzy reprezentacją piekła i nieba. - Nie macie żadnych szans -odpowiada św. Piotr - Przeciez wszyscy najlepsi piłkarze są u nas. - I co z tego? - uśmiecha się Lucyfer. Ale u nas są wszyscy sędziowie! Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego: - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana... Długa kolejka w aptece. Nagle wpada facet i krzyczy: - Ludzie przepuśćcie mnie! Tam leży dziewczyna. Facet podchodzi do kasy i mówi: - Poproszę paczkę prezerwatyw. Boogie - 19-02-2009, 15:44 Dobre
http://deser.pl/deser/1,9...rawo_Jazdy.html tusia8510 - 20-02-2009, 23:39 Ach, przychodzi baba do lekarza i mówi: - Panie doktorze, wszyscy mówią mi, że ja jestem nienormalna, lubię naleśniki. - Ależ skąd, ja też lubię naleśniki - odpowiada lekarz. - Och, to ja pana bardzo zapraszam, mam cała szafę naleśników. Siedziała baba i robiła na drutach. Przejechał tramwaj i spadła... Przychodzi baba do lekarza i kładzie się na kozetce. Lekarz: Co się pani tak rozkłada? Baba : A co mam gnić w poczekalni?! Przychodzi baba do lekarza z wielorybem w dup* i mówi: - Mam dość tego walenia! Ktoś puka do bram raju. Otwiera św. Piotr i widzi stojącego piłkarza. - Ktoś ty - pyta się święty - Piłkarz z polskiej drużyny narodowej - To jakim cudem, chłopie trafiłeś do bramy?! Rozmowa na pierwszej randce: - Masz jakieś nałogi? - Nie... - A jakieś hobby? - Lubię rośliny. - O a jakie ? - Chmiel, tytoń, konopie. - Halo ? - Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie - tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem po dłuższej chwili milczenia: - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka ! - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusia w sypialni ! - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyś cos dla mnie zrobiła. Dobrze? - dobrze tatusiu - to idź na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata właśnie parkuje przed domem... ... kilka minut później : - już zrobiłam - i co się stało ? - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i wypadła przez okno i leży nieżywa. - Boże, a wujek Franek ? - on tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał i w końcu wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i wujek upadł na dno i tez jest nieżywy. ...baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie : - hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ? 
CikCiak - 21-02-2009, 15:49 Genesis I Bóg obsadził ziemię szpinakiem, kalafiorami, brokułami i wszelkiego rodzaju roślinami, aby Mężczyzna i Kobieta mogli się wyzywić i wieść zdrowe życie. A Szatan stworzył McDonaldsa. I McDonalds stworzył Big Maca. I Szatan zapytał Mężczyznę: Z frytkami i colą? I Mężczyzna odrzekł: Zestaw powiększony! I Mężczyzna utył. Genesis (II) I Bóg rzekł: Niech powstanie jogurt, żeby Kobieta zachowała linię, którą stwoerzyłem z żebra Mężczyzny. A Szatan stworzył czekoladę. I Kobieta utyła. Genesis (III) I stworzył Bóg sałatki i oliwę z oliwek. I wiedział, że były smaczne. A Szatan stworzył lody. I Kobieta utyła. Genesis (IV) I rzekł Bóg: Patrzcie, daję Wam obfitość owoców, żeby służyły Wam za pożywienie. A Szatan wymyślił jaja sadzone na bekonie. I Mężczyzna utył, a jego zły cholesterol przekroczył wszelkie dopuszczalne granice. Genesis (V) I stworzył Bóg buty sportowe. I Mężczyzna postanowił uprawiac jogging, aby stracić nadmiar kilogramów. A Szatan wymyslił telewizję satelitarną i dodał pilota, żeby Mężczyzna nie musiał w pocie czoła zmieniać kanałów. I Mężczyźnie zatkały się naczynia wieńcowe. Genesis (VI) I rzekł Bóg: Nie byłoby dobrze, gdyby Mężczyzna doznał zawału. I wymyślił cewnikowanie, chirurgię naczyniowoą i koronarografię. A Szatan wtedy wymyślił...NFZ i Państwową Służbę Zdrowia. Genesis (VII) I rzekł Bóg: A NIECH TO! A NIECH WAM WSZYSTKIM DADZA W dup*!!! .....I TAK SIE DZIEJE. Anonymous - 23-02-2009, 11:09 CikCiak, boskie 
- Stirlitz, mam dwie wiadomości: złą i bardzo złą - powiedział Mueller. - Od której zacząć? - Od złej. - Radziecka radiotelegrafistka wszystko powiedziała. - A ta bardzo zła? - Nie nam powiedziała, tylko waszej żonie. Syn zrobił prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro: – Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu. Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi: – Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód. – A włosy? – Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy! – O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę... Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromy i lać paskiem, zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy: - Zapal synu... - Tata, no co Ty, ja nie palę... - Pal synu! Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką. - Napij się synu... - Tata, daj spokój, ja nie piję... - Pij, jak ojciec daje! Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya. - Masz, oglądaj... - No nie, tata, nie wygłupiaj się... - Oglądaj! Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki: - Kurna... tata... I kto to wszystko dup*? No kto to wszystko dup*?! - Prymusi, synu, prymusi... Do drzemiącego na kanapie skacowanego ojca, podchodzi mały Jasiu. - Tatku, o co chodzi w tym szóstym przykazaniu? - Nie pie***l synku... - O dzięki, jednak dobrze kojarzyłem. anetta - 24-02-2009, 00:52 http://www.youtube.com/wa...feature=related Agunia - 24-02-2009, 01:11 Niektórzy wiedzą, że ostatnio wbiłam w dziurę i uszkodziłam oponkę i staram się o odszkodowanie. Trzeba było w dokumentacji dać fotki dziury. Dzisiaj pokazując rodzicom fotki, zobaczyliśmy jak genialne foto strzeliłam Chodzi o ten napis tanie opony hehe moja mama stwierdziła że to oni robią te dziury specjalnie hehe aby opony ludzie od razu kupowali taki joke nocny haha
o to komiczne foto: 
Martinn - 24-02-2009, 12:14 Wczesny poranek. Wieś, dom, obok domu chlew. Z domu wychodzi rolnik Zenek (2-dniowy zarost, podkrążone oczy, ręce jak bochny, kufajka, gumofilce, berecik z antenka). Powolnym krokiem idzie przez błotniste podwórko do chlewu. Z chlewu dochodzą pierwsze niepewne pokwikiwania. Zenek podnosi wiadro z pomyjami i wchodzi do środka. Wszystkie świnie kwiczą i tłoczą jak najbliżej. Nalewa pomyje do koryta - świnie w spazmach, pełen entuzjazm, kwik nie do wytrzymania. Zenek przez chwile stoi i patrzy na nie z lekko zażenowanym uśmiechem. Powoli odwraca sie i wraca do domu. W domu zdejmuje kufajkę i podchodzi do sczerniałego kawałka lustra wiszącego nad miska, przygładza tłuste włosy i patrzy sie na swoje odbicie... W końcu mruczy do siebie: - Kur*a, co one takiego we mnie widzą Maż do żony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daje - rozwiodę się z tobą! Ona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym seksie pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno! Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! - Olabooga! Dzieci buutów nie maja na zimę, ja w starej sukience chodzę ... tusia8510 - 24-02-2009, 23:53 Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć! CikCiak - 25-02-2009, 01:25 Syn do ojca: - Tato, przyszedł pan i prosi o datki na budowę basenu. - To daj mu szklankę wody. Speedy - 25-02-2009, 07:32 Jaki jest szczyt recyklingu? -Odzyskać żyda z mydła [ Dodano: 25-02-2009, 11:49 ] Ostre.... Co robi żyd mieszając palcem w popielniczce ??? Serfuje po naszej klasie
heavyfoot - 25-02-2009, 13:08 Jak należy witać męża....... http://abakus.blox.pl/res...tac_meza500.jpg Thomas - 25-02-2009, 21:04 Tutaj coś dla Marka Tokarczyka: 
Passenger - 26-02-2009, 17:25 http://www.youtube.com/wa...sVfcI7utOc&NR=1 -------------------------------------------------------- Uważajcie na wyciągach: http://img6.imageshack.us/img6/2410/image001x.jpg -------------------------------------------------------- Czym sie rozni murzyn od opony? -Jak na opone zalozysz lancuchy to nie rapuje. -------------------------------------------------------- Marketing kobiecy: 1.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest marketing bezpośredni. 2.Jesteś na imprezie z przyjaciółmi, widzisz atrakcyjnego faceta, jeden z Twoich znajomych podchodzi i mówi: "Tamta laska jest świetna w łóżku". To jest reklama. 3.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, prosisz go o numer telefonu, następnego dnia dzwonisz i mówisz "Jestem dobra w łóżku". To z kolei jest telemarketing. 4.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, rozpoznajesz go, Odświeżasz mu w pamięci znajomość i pytasz "pamiętasz jak dobra jestem w łóżku?" To się nazywa Customer Relationship Management. 5.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, wstajesz, poprawiasz Ubranie i fryzurę, podchodzisz, stawiasz mu drinka. Mówisz mu jak ładnie pachnie oraz zachwycasz się jego garniturem. Napomykasz jak dobra jesteś w łóżku. To się nazywa Public Relations. 6.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku", następnie pokazujesz mu jeden sutek, lub cala pierś. To jest Merchandising. 7.Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, on podchodzi i mówi: "Słyszałem, ze jesteś świetna w łóżku" ?? To jest uznana marka. branding [kreowanie marki] Marketing męski: Podchodzisz do laski na imprezie i mówisz: "Jestem fenomenalny w łóżku, Potrafię spędzić całą noc kochając się bez przerwy." To nazywa się Nieuczciwa Reklama |
||||||
