Boogie - 13-10-2009, 01:06 http://www.youtube.com/watch?v=WO6PAFLat3A Yoshi - 13-10-2009, 09:38 idzie strapiony i zafrasowany facet przez las. Nagle na drogę wyskoczyła mała zielona żabka i mówi ludzkim głosem: - Czym się tak martwisz? - A, bo życie jest do dup*. Dom się wali, żona brzydka, auto w rozsypce, kasy brak... Ogólnie lipa. - Nie martw się. Idź do domu a wszystko będzie OK. Facet wraca, patrzy a tu chata pięknie odstawiona, żona piękna jak Cindy Crowford, pod bramą garażu stoi Maybach a w skrzynce na listy wyciąg z konta, który po prostu powalił go na kolana. Jak już doszedł do siebie, postanowił podziękować żabce za to, co dla niego zrobiła i wrócił się do lasu . W tym samym miejscu spotkał żabkę i mówi: - Żabko, jak mogę Ci się odwdzięczyć za twe dobre serce ? - Nigdy nie kochałam się z nikim... - Rozumiem, ale ty jesteś żabką. Jak to możemy zrobić ? - Mogę zamienić się w kobietę. Jednak większość mocy czarodziejskiej zużyłam na dobry uczynek dla ciebie, więc mogę przemienić się najwyżej w 12-13 letnią dziewczynkę. - Rób żabko, co chcesz. Zawdzięczam Ci tak wiele, że nie będzie mi to przeszkadzać. - ... i tak to było , Wysoki Sądzie a nie tak, jak gada ta g***. Romek Polański Boogie - 13-10-2009, 21:57 http://www.youtube.com/watch?v=HjbrrogzJSY Boogie - 15-10-2009, 23:56 Kto jest większym przyjacielem mężyczny; kobieta czy pies? Zamknij kobietę i psa w bagażniku i wypuść po 30 minutach. Zobaczysz kto będzie się cieszył na Twój widok... Marzena - 16-10-2009, 17:57 Gdy Bóg stworzył Adama i Ewę, rzekł im: - Mam tylko dwa prezenty. Jednym jest sztuka siusiania na stojąco, a..... Wtedy Adam skoczył do przodu i krzyknął: - Ja!!! ja!!! ja!!! ja to chcę, proszę Panie, prooooszę, istotnie ułatwi mi tożycie. Ewa się zgodziła, mówiąc że takie rzeczy nie miały dla niej znaczenia. Wtedy Bóg dał Adamowi prezent, a ten zaczął krzyczeć z radości. Biegał po Rajskim Ogrodzie i obsikał wszystkie drzewa i krzaki, biegał po plaży wysikując rysunki na piasku.... Nie przestawał się z tym obnosić. Bóg i Ewa obserwowali oszalałego ze szczęścia mężczyznę, gdy Ewa spytała: - Jaki jest drugi prezent? Bóg odpowiedział: - Mózg Ewo, mózg... CikCiak - 17-10-2009, 13:15 Mąż po powrocie z pracy chwali się żonie: - Dostałem na budowie papierkową robotę, kochanie. - Cudownie! Mów mi szybko, co teraz będziesz robił? - Trzepał worki po cemencie. MĘSKA DEDUKCJA: Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty", czy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków -Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan skasować bilet? JEJ blog: "Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina... dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedć nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne." JEGO blog: " Legia przegrała... ale przynajmniej był sex !" [ Dodano: 18-10-2009, 14:08 ] Pamiętnik mężatki Dzień 1. Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał. Dzień 2. Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac. Dzień 3. Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby ! Co mam robić? Dzień 4. Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie..... Dzień 5. BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość! Dzień 6. Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy. Dzień 7. Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa. Dzień 8. Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała. Dzień 9. Nie miałam kiedy napisać... Dzień 10. Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana... Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową.. Dzień 11. Żałuję, że nie jest homoseksualistą Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim "Oops, przepraszam", chyba zabiję drania. Dzień 12. Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać. Dzień 13. Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy... Matko ! Znów tu idzie ! Dzień 14. Prozac skutkuje Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo.........BŁOGOŚĆ Absolutna błogość ! Anonymous - 20-10-2009, 21:27 http://wp.tv/i,O-krok-od-...ml?ticaid=68f55 Boogie - 22-10-2009, 01:21 Spotyka się dwóch facetów, jeden mówi: - Kurcze, powiedz mi co mam zrobić, mam problem z teściową, wchrzania się do każdej dyskusji, kłócimy się, nie mogę dojść z nią do ładu. - Spoko, kup jej samochod, teraz jest dużo wypadków, zabije się gdzieś. - o.k. Spotykają się po dwóch tygodniach: - Chryste, aleś mi doradził. - Co się stało? - Posłuchaj, nie dość, że straciłem kase na samochód, ona żyje i prowadzi jak szatan to jeszcze ma 3 kierowców na sumieniu. - A jaki jej samochód kupiłeś???? - No, Syrenkę. - Boś głupi, trzeba było jaguara, to by już nie żyła. - o.k. teraz kupie jaguara. Spotykają się po następnych dwóch tygodniach: - Rany julek, jaki jestem szczęśliwy! - Co, nie żyje? A nie mówiłem? - Uffff, wreszcie nie żyje, a najbardziej mi się podobało, jak jej głowę odgryzał. skorpion81 - 23-10-2009, 11:13 1. Basia spojrzała na 10. piętro. TurboDymoMan zawstydził Basię, spojrzał na 15. 2. Kura wydziobała 100 ziaren. TurboDymoMan zawstydził kurę, wydziobał 150. 3. Pędzel moczył się godzinę. TurboDymoMan zawstydził pędzel, moczył się półtorej. 4. Bóbr znał 1000 beatów. TurboDymoMan zawstydził bobra, znał 1500. 5. TurboDymoMan spojrzał na 15. piętro. TurboDymoMan zawstydził samego siebie, spojrzał na 22,5. 6. Usain Bolt przebiegł 100 metrów w 9,58 s. TurboDymoMan zawstydził Usaina, przebiegł ten dystans w 14,37 s. 7. LeBron James rzucił za trzy. TurboDymoMan zawstydził LeBrona, rzucił za cztery i pół. 8. Krykiecista wybił piłkę na sześć. TurboDymoMan zawstydził krykiecistę, wybił na dziewięć. 9. Ridge zagrał w 2000. odcinku Mody na sukces. TurboDymoMan zawstydził Ridge'a, zagrał w 3000. 10. Chuck Norris doliczył do nieskończoności 2 razy. TurboDymoMan zawstydził Chucka, doliczył 3 razy. 11. Aleksander Łukaszenka miał 98% poparcia w wyborach na Białorusi. TurboDymoMan zawstydził Aleksandra, miał 147%. 12. Bjørn Einar Romøren skoczył 239 metrów na Letalnicy. TurboDymoMan zawstydził Bjørna, skoczył 358,5. 13. Simon Mol zaraził HIV-em 16 kobiet. TurboDymoMan zawstydził Simona, zaraził 24. 14. Masz trzech synów? TurboDymoMan zawstydza Ciebie, ma ich czterech i pół. 15. Mężczyźni mają jednego penisa. TurboDymoMan zawstydza mężczyzn, ma półtora. 16. Masz kredyt na 100 tysięcy złotych? TurboDymoMan zawstydza Ciebie, ma kredyt na 150 tysięcy. 17. Jan Paweł II był papieżem 27 lat. TurboDymoMan zawstydził Jana Pawła, był nim 40,5 roku. 18. Jan Paweł był drugi. TurboDymoMan znów zawstydził Jana Pawła, był trzeci. 19. Joannę bolała głowa przez 2 godziny. TurboDymoMan zawstydził Joannę, głowa bolała go 3 godziny! 20. Nasza klasa ma 13 milionów użytkowników. TurboDymoMan zawstydził naszą klasę, ma ich 19,5 miliona. 21. Sejm ma 460 posłów. TurboDymoMan zawstydził sejm, ma ich 690. 22. Tokio Hotel nagrał album Zimmer 483. TurboDymoMan zawstydził Tokio Hotel, nagrał Zimmer 724,5. 23. Pociąg relacji Warszawa-Kraków jedzie 5 godzin. TurboDymoMan zawstydził pociąg, jechał 7,5 godziny. 24. Nonsensopedia ma ponad 11 tysięcy artykułów. TurboDymoMan zawstydził Nonsensopedię, ma ponad 16,5 tysiąca. 25. Rok szkolny trwa 10 miesięcy. TurboDymoMan zawstydził rok szkolny, trwa 15 miesięcy. 26. Mount Everest ma 8848 m wysokości. TurboDymoMan zawstydził Czomolungmę, ma 13272 m. 27. Wielomian math ma 4 pierwiastki rzeczywiste. TurboDymoMan zawstydził wielomian, ma 6 pierwiastków. 28. Polaków w Polsce jest ok. 38 milionów. TurboDymoMan zawstydził Polaków, jest go w Polsce 57 milionów. 29. Do Play masz 79 gr/min[1]. TurboDymoMan zawstydził Ciebie, ma 118,5 gr! 30. Mistrzostwa świata w piłce nożnej odbywają się co 4 lata. TurboDymoMan zawstydził mistrzostwa, odbywa się co 6 lat. 31. Nicky Salapu wpuścił w jednym meczu 31 goli. TurboDymoMan zawstydził Nicky'ego, wpuścił 46,5 gola. 32. Woda wrze w 100 stopniach Celsjusza. TurboDymoMan zawstydził wodę, wrze w 150 stopniach Celsjusza. 33. Woda wrze w 373,15 stopniach Kelwina. TurboDymoMan zawstydził wodę, wrze w 559,725 stopniach Kelwina. 34. Kot ma 9 żyć. TurboDymoMan zawstydził kota, ma 13,5 życia. 35. Suseł śpi 18 godzin na dobę. TurboDymoMan zawstydził susła, śpi 27 godzin na dobę. 36. Pewien blok zawalił się aż osiem razy. TurboDymoMan zawstydził blok, zawalił się 12 razy. 37. Ziemia ma jedno jądro. TurboDymoMan zawstydził Ziemię, ma półtora. 38. Jeanne Calment żyła 122 lat. TurboDymoMan zawstydził Jeanne, przeżył 183 lata. 39. Barack Obama jest 44. prezydentem USA. TurboDymoMan zawstydził Barracka, jest 66. prezydentem. 40. Przeciętny użytkownik Naszej-klasy ma 800 znajomych. TurboDymoMan zawstydza przeciętnego użytkownika, ma 1200 znajomych. 41. Polskie wydanie „Zmierzchu” w miękkiej okładce ma ISBN 978-83-245-8817-6. TurboDymoMan zawstydził polskie wydanie „Zmierzchu” w miękkiej okładce, ma ISBN 1467-124,5-245-13225,5-9. 42. Niemiec potrzebuje siedmiu liter na oznaczenie dźwięku szcz, TurboDymoMan zawstydził Niemca, potrzebuje 10,5 litery. 43. Duracell wytrzymuje 7 razy tyle, co zwykłe baterie. TurboDymoMan zawstydził Duracell, działa do 10,5 raza dłużej niż zwykłe baterie. 44. Caprio daje 50% gratis. TurboDymoMan zawstydził Caprio, daje 75% gratis. 45. II wojna światowa zaczęła się w 1939 roku. TurboDymoMan zawstydził II wojnę światową, zaczął się w 2908,5 roku. 46. Omar Bongo był prezydentem Gabonu przez 42 lata. TurboDymoMan zawstydził Omara, był prezydentem Gabonu przez 63 lata. 47. Album Michaela Jacksona, Thriller, sprzedał się w nakładzie 107 mln egzemplarzy. TurboDymoMan zawstydził album Michaela, sprzedał się w 160,5 mln egzemplarzy. 48. Geronimo walczył z Amerykanami i Meksykanami przez 30 lat. TurboDymoMan zawstydził Geronima, walczył przez 45 lat. 49. Johnny 11 palców miał 11 palców. TurboDymoMan zawstydził Johnny'ego, miał 16,5 palca. 50. Polkomtel jest właścicielem sieci 36i6. TurboDymoMan zawstydził Polkomtel, jest właścicielem sieci 54i9. 51. Joseph Kittinger skoczył ze spadochronem z wysokości 31 300 metrów. TurboDymoMan zawstydził Josepha, skoczył ze spadochronem z wysokości 46 950 metrów. 52. Milion ma sześć zer. TurboDymoMan zawstydził milion. Ma dziewięć zer. 53. Przeciętny uczeń spędza w szkole 12 lat (6 w podstawówce, 3 w gimnazjum i 3 w liceum). TurboDymoMan zawstydził przeciętnego ucznia, spędził w szkole 18 lat (9 w podstawówce, 4,5 w gimnazjum i 4,5 w liceum). 54. Głęboka Myśl uważa, że odpowiedź na Wielkie Pytanie o Życie, Wszechświat i całą resztę to 42. TurboDymoMan zawstydził Głęboką Myśl, wg niego to 63. 55. Goście na weselach śpiewają 100 lat. TurboDymoMan zawstydził gości, on śpiewa 150 lat. 56. Green Day wydał płytę 21st Century Breakdown. TurboDymoMan zawstydził Green Daya, wydał 31,5st Century Breakdown. 57. Pi równa się około 3,14159. TurboDymoMan zawstydził pi, równa się około 4,71239. 58. Rekordzista Guinessa miał 14 promili alkoholu we krwi. TurboDymoMan zawstydził rekordzistę, miał 21 promili. 59. Czworonogi mają cztery nogi. TurboDymoMan zawstydził czworonogi, ma sześć nóg. 60. Taniec z gwiazdami ma 10 edycję. TurboDymoMan zawstydził Taniec z gwiazdami, ma 15 edycję. 61. Matematycy twierdzą, że 2+2 to 4. TurboDymoMan zawstydził matematyków. Twierdzi, że 2+2 to 6. 62. Szklanka ma pojemność 250 ml. TurboDymoMan zawstydził szklankę, ma pojemność 375 ml. 63. Z brzucha pochodzi 70% odporności. TurboDymoMan zawstydza brzuch, z niego pochodzi 105% odporności. 64. Władysław otrzymał rękę królewny. TurboDymoMan zawstydził Władysława, otrzymał półtorej ręki królewny. 65. Prymus otrzymał 6 ze sprawdzianu. TurboDymoMan zawstydził prymusa, dostał 9 ze sprawdzianu. 66. Wzorzec metra w Sèvres koło Paryża ma 100 cm. TurboDymoMan zawstydził wzorzec metra, w Sèvres koło Paryża ma 150 cm. 67. Roman Polański uprawiał seks z 13-latką. TurboDymoMan zawstydził Polańskiego, uprawiał seks z 19,5-latką. 68. Microsoft pracuje nad Windows 7. TurboDymoMan zawstydził Microsoft, pracuje nad Windows 10,5. 69. Student miał pięciu współlokatorów w pokoju. TurboDymoMan zawstydził studenta, miał siedmiu i pół. 70. Język fiński ma 15 przypadków. TurboDymoMan zawstydził język fiński, ma 22,5 przypadka. 71. Zwykły człowiek na gitarze obejmuje progi od 1. do 5. TurboDymoMan zawstydził zwykłego człowieka, obejmuje progi od 1,5. do 7,5. 72. Ta strona ma 12 069 bajtów. TurboDymoMan zawstydził tę stronę, ma 18 103,5 bajtów. 73. Bóg występuje w trzech osobach. TurboDymoMan zawstydził Boga, występuje w czterech i pół osobie. 74. Wielbłąd wypił w oazie 100 litrów wody. TurboDymoMan zawstydził wielbłąda, wypił 150. 75. Zakres słyszalności ludzkiego ucha wynosi 20Hz-20kHz. TurboDymoMan zawstydził ludzkie ucho, jego zakres słyszalności wynosi 30Hz-30kHz. 76. Płyn hamulcowy o normie DOT4 wrze w temperaturze 260 stopni, TurboDymoMan zawstydził płyn hamulcowy o normie DOT4, wrze w temperaturze 390 stopni. 77. Play spowodował odejście z Plusa 128 tys. klientów. TurboDymoMan zawstydził Play, przez niego odeszło 196 tys. klientów. 78. Czytasz już o 80. osiągnięciu, TurboDymoMan zawstydza Ciebie, czyta już o 120. 79. Bóg dał chrześcijanom i żydom 10 przykazań. TurboDymoMan zawstydził Boga, dał ich 15. 80. Dług Stanów Zjednoczonych przekroczył 10 229 293 643 277 dolarów. TurboDymoMan zawstydził Stany Zjednoczone, jego dług przekroczył 15 343 940 464 915,5 dolarów. 81. Do ONZ należą 192 państwa. TurboDymoMan zawstydził ONZ, do niego należy 288 państw. 82. Nelson Piquet rozbił się na 14. okrążeniu. TurboDymoMan zawstydził Piqueta, rozbił się na 21. okrążeniu. 83. Paolo Maldini rozegrał 902 spotkania w barwach Milanu. TurboDymoMan zawstydził Maldiniego, rozegrał 1353 spotkania w barwach Milanu. 84. Stefan znalazł na ulicy banknot 200-złotowy. TurboDymoMan zawstydził Stefana – znalazł banknot 300-złotowy. 85. Pierwsi ludzie powstali ok. 4 milionów lat temu. TurboDymoMan zawstydził pierwszych ludzi, powstał ok. 6 milionów lat temu. 86. Pan Józek jechał do pracy autobusem linii 10. TurboDymoMan zawstydził pana Józka i jechał do pracy autobusem linii 15 87. Człowiek składa się w 80% z wody. TurboDymoMan zawstydził człowieka, składa się w 120% z wody. 88. TurboDymoMan daje 50% więcej. TurboDymoMan zawstydził sam siebie, daje 75% więcej. 89. Mariusz Pudzianowski ma 56 cm w bicepsie. TurboDymoMan zawstydził Pudziana, ma 84 cm w bicepsie. 90. Israel Kamakawiwo'ole ważył 350 kg. TurboDymoMan zawstydza Israela, ważył 525 kg. 91. Licealista drukuje ściągi czcionką o rozmiarze 8. TurboDymoMan zawsydził licealistę, drukuje ściągi czcionką o rozmiarze 12. 92. Ubuntu wychodzi co 6 miesięcy. TurboDymoMan zawstydził Ubuntu, wychodzi co 9 miesięcy. 93. U2 ma 4 członków zespołu. TurboDymoMan zawstydził U2 ma 6 członków. 94. Coca Cola Zero ma zero cukru. TurboDymoMan zawstydził Coca Colę Zero, ma -0,5 cukru. 95. Blondynka zdobyła w teście na inteligencję 0 punktów. TurboDymoMan wymiękł. Anonymous - 23-10-2009, 11:30 http://www.youtube.com/wa...O6PAFLat3A&NR=1 Pati - 23-10-2009, 13:49 Pijany chce się odlać i szuka swego małego w gaciach, szuka z lewej, szuka z prawej i za nic nie może go znaleźć. - Ku**a mać, z tymi babami! Nigdy nic nie odłożą na miejsce! Boogie - 23-10-2009, 15:53 http://www.youtube.com/watch?v=cWTnwKAO_b4 Kto pierwszy zakłada u siebie? Boogie - 23-10-2009, 17:32 Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył. Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka. Rano żona z mordą budzi go: - Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu, pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te plastry na tym lustrze poprzyklejałeś! ----------------------------------------------------------------------------------------------- Pewna para w wieku 85 lat miała 60-letni staż małżeński. Choć nie byli bogaci, to dawali sobie radę, ostrożnie gospodarując pieniędzmi. Choć nie byli młodzi, byli dobrego zdrowia, w dużej mierze dzięki naciskowi żony na zdrowe jedzenie i ćwiczenia przez ostatnią dekadę. Pewnego dnia, podczas podróży na wakacje rozbił się ich samolot i trafili do nieba. Stanęli przed niebiańskimi wrotami i ¶w. Piotr poprowadził ich do wewnątrz. Zabrał ich do pięknego dworku, umeblowanego w złoto i jedwabie, z w pełni wyposażoną kuchnią i wodospadem w głównej łazience. Zobaczyli służącą wieszającą ich ulubione ubrania w szafie. Westchnęli oszołomieni,gdy Piotr powiedział: 'Witamy w niebie. To będzie teraz wasz dom.' Staruszek zapytał Piotra ile to wszystko będzie kosztować. 'Ależ,nic 'odpowiedział Piotr, 'pamiętajcie,to wasza nagroda w niebie.' Staruszek wyjrzał przezokno i zobaczył wielkie pole golfowe, wspanialsze niż jakiekolwiek na ziemi... 'Jakie są opłaty?,' mruknął. 'Tojest niebo,'odpowiedział ¶w. Piotr. 'Możesz codziennie grać za darmo.' Następnie udali się do klubu i zobaczyli obficie zastawiony stół, z kuchnią jaką sobie można wymarzyć, od owoców morza, poprzez steki aż do egzotycznych deserów oraz różnego rodzaju napojów. 'Nawet nie pytaj,'powiedział św. Piotr zwracając się do staruszka. 'To jest niebo, towszystko jest za darmo dla was, cieszcie się.' Staruszek rozejrzał się wokół i nerwowo spojrzał na żonę. 'No cóż, a gdzie sa nisko tłuszczowe i niskocholesterolowe potrawy, i bezkofeinowa herbata?' zapytał. To jest najlepsza część, odpowiedział św. Piotr, możecie jeść i pić ile chcecie i nigdy nie będziecie grubi ani chorzy. To jest niebo!' Staruszek naciskał, 'Żadnej gimnastyki, aby to zgubić?' 'Nie, chyba że chcecie,'padła odpowiedź. 'Nie ma badania poziomu cukru ani ciśnienia krwi ?? 'Już nigdy,rzekł Piotr. Wszystkoco tu robicie ma wam sprawiać radość.' Zaszokowany i wkurzony Staruszek spojrzał na żonę i powiedział: Ty i te twoje pieprzone otręby !!!! Mogliśmy już tu być dziesięć lat temu!!!! adam533 - 23-10-2009, 21:57 Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem. Nagle samochód ruszył... facio zgłupial.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia sie owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu.... Patrzy wystraszony, pojawiają się pierwsze zabudowania, w końcu samochód zatrzymuje sie przed zapuszczonym domem na skraju wsi. Drzwi się otwierają, zarośnięty mężczyzna zagląda do środka i widząc wkulonego ze strachu w najdalszy kąt facia pyta: - Co tu k***a robisz!?! - Eeee... nic... jadę... - duka przestraszony pasażer. - Noż k****a !!! Ja pcham a ten sobie jedzie.... Waluś - 23-10-2009, 22:06 Odnośnie Turbodymomena: - Turbodymomen zawstydził dziewice. Stracił niewinność 1,5 raza... 
|
||||||
