Boogie - 15-03-2010, 21:15 Flash Mob w stanach http://www.youtube.com/watch?v=GqfHkjyC8aM michalknw - 15-03-2010, 22:25 http://www.youtube.com/wa...zo&feature=grec Boogie - 01-04-2010, 00:21 http://www.youtube.com/watch?v=vKb572Yo2aM robertpuma1910 - 01-04-2010, 18:50 Z cyklu "Masz problem zapytaj na Forum"......... PROBLEM: > > Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo > mam > wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na > oparach, a nie > mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. > > > > POMOC: > > > > - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej > ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem". > > > > - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru > niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do > reszty > lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym > roku > modne jest górskie. > > > > - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących > informacji. > > > > - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. > A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz. > PROBLEM: > > > > Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na > penisie? Czy > każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną > ręką, bo mu > spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to > jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close > fit". > Proszę o poważne odpowiedzi! > > > > POMOC: > > > > - Musi u nasady takim zipem spiąć. > > > > - Albo cybancik na śrubkę. > > > > - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam. > > > > - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada. > > > > - Na lewą stronę? > > > > - Nie, do góry nogami. > > > > - To może niech założy sobie tez na jajka. > > > > - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek. > > > > - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki > niech na > tyłku na supeł zawiąże. > > > > - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego. > > > > - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie > > > > - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie > pomoże > to łańcuchy. > > > > - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna > wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? > Proszę o > pomoc i poważne odpowiedzi! > > > > - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem > się > wkłada członka. Chyba. > > > > - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam. > > > > - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo > prezerwatywa > jest za krótka i za ciasna na jego penis. > > > > - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu? Bartek i Madzia - 16-04-2010, 21:50 Putin wezwał Wielką Dumę Narodową i mówi: -Tak dalej k***a nie może być! Musimy zmienić strefy czasowe ziemi. -Dzwonie dziś do Pekinu złożyć życzenia urodzinowe a on mi mówi że to było wczoraj. - Dzwonię dziś do Warszawy z kondolencjami a oni mi mówią, że jeszcze nie wylecieli…. 
Anonymous - 18-04-2010, 00:51 Zauważone wczoraj w Gdyni  
Boogie - 21-04-2010, 22:03 PAN TADEUSZ KSIĘGA I: GOSPODARSTWO Cichy wieczór na Litwie, owczarz owce maca A Tadeusz po studiach do domu powraca Chce usprawnić rolnictwo, do pracy aż wzdycha Ale Wojski natychmiast daje mu kielicha Pod wpływem alkoholu Tadzio czując Wenę Podrywa własną ciocię, starą Telimenę A Asesor z Rejentem kłócą się przy wódce Wreszcie wszyscy posnęli. Dalszy ciąg już wkrótce. KSIĘGA II: ZAMEK Pośród krat, baszt i różnych innych dup* Siedzi Hrabia po mieczu, pochwie i kądzieli Zaś Gerwazy oparty na swym Scyzoryku Opowiada mu serial o starym Stolniku Co Jackowi Soplicy nie chciał dać swej córki Więc tamten go - i słusznie - uwalił z dwururki Hrabia pije z Gerwazym i zemstę przysięga Zaś Woźny pędzi bimber. Tu kończy się księga. KSIĘGA III: UMIZGI Wszyscy idą na grzyby. Wybucha panika Bo krótkowzroczny Sędzia zeżarł sromotnika Szczęściem kapitan Ryków co tam był akurat Wrzasnął: "Wy jemu dajtie skorje dienaturat. Na truciznu - trucizna." Sędzia chwycił flaszkę, Ucałował odbitą na niej trupią czaszkę Wypił, huknął jak wszystkie pułki artylerii I wyzdrowiał. Niestety, koniec trzeciej serii. KSIĘGA IV: DYPLOMATKA I ŁOWY Lud prosty w wiejskiej karczmie szykuje powstanie Zaś Hrabia z Tadeuszem robią polowanie Lecz że obaj pijani kiepsko im się wiedzie I każdy zamiast jednego widzi dwa niedźwiedzie Aż dopiero ksiądz Robak wybiegłszy zza krzaka Wygrzmocił misia pałą jak Ryndszus Polaka Pałą? - zdziwił się Wojski - A gdzie ksiądz ją znalazł? Dał mi ją przeor Kiszczak. Dalszy ciąg już zaraz. KSIĘGA V: KŁÓTNIA Asesor pił Jarzębiak, Rejent ćpał Wiśniówkę Jankiel z Woźnym Protazym chlali Pejsachówkę Telimena Vistulę obciągała bratu Gdy Klucznik wleciał z okrzykiem: Biorą do Senatu! Zaraz tam pogonili wypluwając płuca Płócienniczak, Gargamel, brat Glempa i Guca Z tym, że jakoś do Izby Wyższej nie trafili Więc są w izbie wytrzeźwień. Dalszy ciąg po chwili. KSIĘGA VI: ZAŚCIANEK Słynie szeroko w Litwie Dobrzyński Zaścianek Spożyciem alkoholu, ilością skrobanek Pieśniami, które nuci lud prostolinijny Czasem jakaś głodówka, strajk protestacyjny Lud przyciśnięty nędzą, szlachcic mazowiecki Za kilka marek pacierz odmawia niemiecki Zaś miejscowej starszyźnie profesor Wisłocka Doradza, jak dać d...y. Teraz dobranocka. KSIĘGA VII: RADA Szlachta radzi jakby tu pozbyć się Moskali Nadjeżdża pędem Hrabia, strasznie konia wali Wiezie wieść, że jak słychać z plotek i przecieków Ksiądz Jankowski masowo nawraca Ubeków Jezu! - krzyknął ksiądz Robak - To dopiero kino! To przez to pół kościoła mam zapchane gliną! Wzburzona tym niechlujstwem szlachty cała zgraja Wyrusza na Soplicę. Teraz będą jaja. KSIĘGA VIII: ZAJAZD Podkomorzy miał właśnie obalić Pershinga Gdy wleciał cwałem Hrabia, w dłoni lśni mu klinga Za nim szlachta szturmuje dwór, kuchnie, piwnice Gerwazy lewą dłonią pochwycił Soplicę I z okrzykiem Soplico! Giń kanalio chytra! Odbiwszy główkę wypił Soplicy pół litra Ale zaraz uczciwie wszystko zwrócił z pluskiem Padł i zasnął. W następnej księdze przyjdą Ruskie. KSIĘGA IX: BITWA Szlachta związana w pęczki, leży chłop przy chłopie Patrząc, jak brzydki Moskal polską wódkę żłopie Major Płód Telimenę już dosiadał gwałtem Gdy kwestarz Robak wjechał swoim starym autem I wykrzyknął basem: "Zciągnąć z niej tę carską glizdę!" Za późno! Płód wystrzelił. Salwa poszła w izbę A cała rota jegrów poszła spać do piachu W następnej księdze nasi będą wiać na Zachód KSIĘGA X: EMIGRACJA Nazajutrz wszyscy zbiegli do Napoleona Tylko ksiądz Robak nie mógł, bo akurat kona Kona, kona, aż zgłodniał. Zerwał jabłko z krzaka Nadgryzł je i w środku też ujrzał robaka Cześć kuzynie - rzekł robak. Ksiądz zasłonił lica I wyszeptał: spier***, jam Jacek Soplica "Wiedziałem - mruknął Sędzia - już od pierwszych kartek" Koniec księgi. W następnej wkroczy Bonaparte. KSIĘGA XI: ROK 1812 O roku ów! Kto cię widział na Litwie i w Rusi Ten wiedział, że ten burdel źle się skończyć musi Tłok, że nie ma na czym usiąść, co najwyżej w kucki Poniatowski, Dąbrowski, Wałęsa, Piłsudski Jankiel miast poloneza majofesa grzmoci Zosia płacze, bo Tadzia złapała na cioci A z RFN-u już wraca stara wołowina Co ją kiedyś skradł Hitler. Łoj, zbliża się finał! KSIĘGA XII: KOCHAJMY SIĘ! Pije szlachta przy Wiejskiej ulicy skupiona Zdrowie Sędziego, Zosi i Napoleona Wiwat Sejm, wiwat Naród, wiwat wszystkie Stany! I prezydent tych Stanów, pan Clinton kochany Nikt nie chodzi do pracy, wszędzie dzwony dzwonią Towarzysze pancerni do spowiedzi gonią Bonaparte ocipiał i na Moskwę rusza No, tu na szczęście koniec Pana Tadeusza. KSIĘGA XIII: GEOPOLITYKA Już się przed Litwą przyszłość rysowała lepsza Gdy nagle krzyk się podniósł: "Napoleon spieprza!" Faktycznie, cesarz nawiał w kapciach i w negliżu "Aj, waj - zmartwił się Jankiel - uciekł do Paryżu" W tejże chwili od wschodu wśród gromkich okrzyków W kufajce i walonkach wszedł kapitan Ryków I rzekł patrząc życzliwie na szlachtę struchlałą: "Nu, wot my znowuż razem" I tak już zostało. Gaydek - 21-04-2010, 22:21 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=xyM2mp7YT-o&feature=player_embedded[/youtube] [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=QI5t2tnet2k&feature=player_embedded[/youtube] [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=SEVU-YLpM8A&feature=player_embedded[/youtube] Pusia - 21-04-2010, 22:35 http://allegro.pl/item100..._size12_40.html 
Anonymous - 22-04-2010, 13:53 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=DbbPtxVdEOY&[/youtube] Passenger - 03-05-2010, 14:43 Zachwycamy się czymś takim: http://www.sadistic.pl/da...010-vt39105.htm A w Sanoku mamy kogoś PRAWIE równie dobrego
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Zq3vX5ZZzH8[/youtube] Lula - 05-05-2010, 21:47 klasyfikacja flaszek 0.05 - about 0.1l - demo 0.2l - trial version 0.5l - personal edition 0.7l - professional edition 1.0l - network edition 1.75l - enterprise 3l - for small business 5l - corporate edition "klin" - Service pack rosół - Recovery tool zakąska - plugins _________________________________________________ Jerzy chciał te święta spędzić wyjatkowo uroczyście, w przytulnym ciepłym pomieszczeniu, przy świecach... Zszedł więc do garażu i otworzył maskę samochodu. _________________________________________________ Facet chce schudnąć. Dzwoni do poradni o lekki pakiet na początku. Nazajutrz rano do jego drzwi puka naga laska. Otwiera i mówi: -Jak mnie złapiesz będę Twoja. Facet goni ją, udaje mu się złapać po 10 km no i wiecie, co robi. Zadowolony dzwoni do poradni: -No super macie te pakiety, ale ja chciałbym spróbować czegoś trudniejszego, zeby więcęj schudnąć. Następnego dnia puka do niego zaje***ta laska, cała naga i mówi: -Jak mnie złapiesz będę Twoja. Facet ją goni, łapie po 20 km. Po "akcji" dzwoni trzeci raz do poradni: -Te pakiety są naprawdę ekstra, jednak ja chciałbym spróbować czegoś jeszcze lepszego. -No wie pan, mamy jeszcze jeden pakiet, jednak jest on bardzo trudny... -Biorę go. Na następny dzień puka do niego murzyn. Cały umięśniony, wysportowany i mówi: -Jak Cię złapię, będziesz mój. ____________________________________________________ Gruzin miał niesamowitą chcicę i postanowił kogoś zgwałcić. Położył na chodniku 10 dolarów, a sam schował się a rogiem. Idzie Ukrainiec, widzi 10 dolarów, chce podnieść, ale zauważa Gruzina. Zasłania więc sobie tyłek torbami z zakupami, podnosi banknot i odchodzi. - Sprytny... - myśli Gruzin. Kładzie następny banknot i znów się chowa. Biegnie Rosjanin, widzi 10, nie zwalniając, sprytnym ruchem chwyta banknot i odbiega. - Łowny... - myśli Gruzin. Kładzie następną dziesięciodolarówkę i znika za rogiem. Idzie drugi Gruzin. Podszedł do banknotu, spojrzał, kopnął nogą i poszedł dalej. - Hardy... - myśli Gruzin. Zrezygnowany idzie zabrać swój banknot. Nachyla się... - PODSTĘPNY!!!... [ Dodano: 07-05-2010, 15:44 ] Do kościoła wchodzi Don Pedro w dużym sombrero na głowie. Ktoś zwraca mu uwagę: - Don Pedro, sombrero! Don Pedro nie reaguje, tylko idzie dalej. Znów ktoś zwraca mu uwagę: - Don Pedro, sombrero! Don Pedro znów nie reaguje i idzie dalej. Stanął obok ołtarza. Po chwili ksiądz zwraca mu uwagę: - Don Pedro, sombrero! Don Pedro odwraca się tyłem do ołtarza, zdejmuje z głowy sombrero i wymachuje nim, wołając: - No dobra, więc na życzenie wszystkich - SOMBRERO! Passenger - 10-05-2010, 23:06 [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=iRasoZMirRc&feature=player_embedded[/youtube] Boogie - 13-05-2010, 17:31 http://www.youtube.com/watch?v=fFxdDCIAS6c 
The Jaszczomb http://allegro.pl/item101..._jaszczomb.html CikCiak - 15-05-2010, 17:56 Jak dojechaliśmy na miejsce, rozłożyliśmy namioty, to napisałem bardzo inteligentnego SMSa do mamy: "rozbiliśmy się". Rozmowa w sprawie pracy: - A jak wygląda u pana sprawa języków obcych? - Znakomicie. Poza polskim wszystkie języki są mi obce. Żona do męża: - Popatrz, kochanie, reklama nie kłamie. Po wypraniu rzeczywiście twoja koszula jest śnieżnobiała. - Prawdę mówiąc, wolałem, jak była w kratkę. |
||||||
