Silnik Pumy: 1.7 VCT
Rok prod. Pumy: 1998
Dołączył: 10 Maj 2008 Posty: 2608 Skąd: Warszawa
Wysłany: 22-12-2008, 13:31
W celu rozproszenia nudy w samolocie postępujemy zgodnie z
poniższym schematem:
1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, że osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Uruchamiamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy
bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie jest b e z
c e n n y
_________________ Żyjesz po to aby jeździć. Jeździsz po to aby żyć.
Porucznik Gwiezdnej Floty Słód™
Franek [Usunięty]
Wysłany: 23-12-2008, 08:47
Niesie dwóch facetów ciężką
szafe na 22 piętro.
Nagle jeden mówi:
- Mam dla ciebie dobrą i złą
wiadomość.
Drugi mówi:
- Zacznij od tej dobrej.
- Jesteśmy już na 12 piętrze
Następnie mówi drugi:
- A ta zła?
- To nie ten budynek!!!
Jasio dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw.
Nazajutrz wraca ze szkoły i od progu woła:
- Dostałem piątkę z matmy!
Aparat:
- Piiip!
Mama strofuje synka:
- Nie kłam! Bierz przykład że mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki!
Aparat:
- Piiip!
Ojciec dodaje:
- Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły...
Aparat:
- Piiip!
Ksiadz tuz przed droga krzyzowa dowiedzial sie, ze musi wyjechac na stacje po kogos z rodziny.
Poprosil wiec koscielnego, zeby ten odprawil ja za niego.
Poprosil go rowniez, zeby w zadnym wypadku nie konczyl jej przed jego powrotem ze stacji.
Ale ksiedzu zeszlo sie troche na tej stacji, bo pociag spoznil sie 4 godziny.
Po powrocie wpada zdyszany do kosciola i slyszy:
-Stacja 158, Jezus idzie do wojska, wszyscy spiewamy "Przyjedz mamo na przysiege...".
Silnik Pumy: 1.7 VCT
Rok prod. Pumy: 1998
Kolor Pumy: Melina Blue
Dołączyła: 27 Maj 2008 Posty: 1171 Skąd: W-wa
Wysłany: 28-12-2008, 23:53
- Tato, w parku znowu jakiś facet mnie zaczepiał, obmacywał...
- To trzeba było uciekać, synku!
- W szpilkach!? Po żwirze!?
- Janek - woła rano żona - Ty wczoraj dawałeś jeść kotu?
- Tak, ja.
- Ty dawałeś. Ty go zakop.
Postanowiono rozstrzelać synoptyków za to, że nie potrafili przepowiedzieć pogody tegorocznej zimy. Zawieziono ich na miejsce kaźni, tłum wiwatuje, aplauz powszechny. Werbliści rozpoczynają uroczystość, gdy nagle z tłumu dochodzi krzyk:
- Stójcie, stójcie!!! Nie można ich rozstrzeliwać! Jeszcze się mogą przydać!
Dowódca plutonu egzekucyjnego zdziwiony:
- Tak myślicie? Jakim sposobem?
- Należy ich powiesić! Chociaż kierunek wiatru pokażą...
_________________ Miałam 1.4, mam 1.7, a teraz MB SLK, czyli nie ma jazdy bez gwiazdy
Pusia
Silnik Pumy: 1.6
Rok prod. Pumy: 2000
Kolor Pumy: India Yellow
Dołączyła: 12 Gru 2004 Posty: 4105 Skąd: Warszawa
Wysłany: 30-12-2008, 12:56
KODEKS DRESIARZA
Na początek
* Nie masz rodziców, masz starych.
* Nie masz kolegów. Nie masz przyjaciół. Masz zaje*** ziomów!
* Witając się używaj tylko wyrazu „yo”.
* Tylko kujony mówią „cześć”.
* Staraj się nie mówić, tylko „nawijać”.
* Musisz być pozerem.
* Musisz słuchać techno i jeździć BMW
* Musisz być raperem lub DJ-em.
* Bycie raperem nie jest trudne – wystarczy, że ułożysz jakieś rymy o „zaje*** suczkach”, luzackim podejściu do życia oraz o j*b***.
* Forsę musisz mieć z dresiarskich źródeł: od starych lub dziadków, z jumy lub z handlu na bazarze. Jeżeli już musisz pracować, to praca musi być fizyczna i z pracy musisz wynosić, co się da. Jeżeli pracujesz uczciwie, to robisz siarę.
* Pamiętaj, że skóra, fóra i komura to podstawa!
Zachowanie i zwyczaje
* Idąc ulicą bujaj się tak, jakbyś nosił arbuzy pod pachami. Zwalaj wszystko, co się da (dosłownie i w przenośni).
* Musisz szpanować, a wolny czas musisz poświęcać na myślenie jak szpanować.
* Pij tylko piwo.
* Rwij dup* na auto taty.
* Jeśli masz na kompie Gadu-Gadu, to twój opis musi być ziooomalski (np. KoFfAm CiĘ, JeStEm v QmPlA, PoZdRoOo DlA mIsIaCzQ). Debilne, ale ziomalskie.
* Swojego kompa używaj tylko do Gadu-Gadu i ściągania empetruj przez „Kazę”.
* Na każdym forum internetowym twoja ksywa powinna zaczynać się od „dj” oraz kończyć na „ex” (np. Dj Tomex).
* Łam zasady wszędzie, gdzie się da.
* Ale nie bądź anarchistą, bo będziesz punkiem!
* Idź codziennie do Tesco, żeby kupować zaje*** ciuchy i podróby „najaczy”.
* Wieczorem wychodź na dwór ze spray'em i pisz na murach „HWDP”.
* Zanim wyjdziesz na ulicę, pamiętaj że twoje „wymiatające ciuchy” powinny mieć zapach alkoholu i papierosów. Im bardziej śmierdzą, tym bardziej jesteś na luzie.
* Pal, pij, ćpaj! To ziomalskie!
* Twoi ziomale też muszą palić, pić i ćpać.
* Jeżeli idziesz z ziomkami ulicą i spotkasz emo, to musisz im melać na ryj.
* Powyższy punkt nie dotyczy emo płci żeńskiej! W takim przypadku musisz cały czas łazić za nią, krzyczeć Emo! i przy okazji melać na ryj.
* Wolny czas przy telewizorze spędzaj na oglądaniu ziomalskich teledysków.
* Jedyne dozwolone gry komputerowe, w jakie możesz grać, to Tibia, lub Counter Strike(koniecznie 1.6). Możesz tam skopać pedałów nie wychodząc nawet z domu!
* Z kompa korzystaj tylko w kafejce ze swoimi ziomalami, a jak grasz w CSa to drzyj morde tak aby zwrócic na siebie uwage.
* Wzbudzaj „rispekt” u ziomali.
* Nigdy nie przepraszaj.
* Jeżeli nie wiesz, co powiedzieć – powiedz „k***a”.
Juchta i j*b***
* Widząc kogoś po drodze, spytaj wyje* ci? lub Wożonko?, a potem szpanuj dresiarskim słownictwem. Niezależnie od tego, co ci odpowie – wyje* mu.
* Jeżeli j*b*** przez ciebie ofiara spyta się o powód, to wymyśl byle jaki. Byle nie na punkcie rasistowskim, bo będziesz skinheadem.
* j*b każdego metala. Musisz się liczyć z tym, że będziesz miał na ciele pamiątkę po glanach.
* wyje* każdemu, kto robi siarę.
* Po co ci mózg, masz przecież dres.
* Tylko metale i punki mają mózg.
* wyje* każdemu, kto ma mózg.
* Jeśli masz dziadków, to musisz im juchcić emeryturę.
* JUCHTA!
* Jeżeli ktoś, komu chcesz coś zjuchtać, nie ma niczego wartościowego przy sobie, to wyje* mu.
* Jeśli ten ktoś ma coś wartościowego i mu to zjuchtasz, to też mu wyje*. Nie pytaj się dlaczego, bo to będzie siara.
* Bycie inteligentnym to siara.
* wyje* każdemu, kto jest tró.
* wyje* każdemu, kto umie programować.
* Jeśli jakiś sprzedawca zaoferuje Ci łańcuch z pentagramem, to wyje* mu. W końcu nie możesz być szatanistą.
* Jeśli ten poradnik będzie miał 666 punktów, to wyje* autorom tego artykułu. Tym k***a szatanistom!
* Jeżeli jakiś admin zrobi ci revert, to wyje* mu.
* Idąc ulicą nigdy nie zmieniaj kierunku. Idź prosto, aby wszyscy usuwali się z twojej drogi. Jeśli ktoś się nie zastosuje, potrąć go najmocniej, jak się da. Jeśli masz czas, wyje* mu.
* Jeśli potrącisz kogoś przypadkiem to mu wyje*, nie przepraszaj bo będzie siara i zostaniesz pedałem
* Jeżeli spotkasz kogoś, komu kiedyś już wyje*, wyje* mu znowu. Po ch** się nawijał?
* Jeżeli wyje* już komuś drugi raz, to wyje* mu trzeci. Przez tego sk*** musisz się powtarzać.
* Prawdziwy dresiarz nie wie co to strach, nie wie co to ryzyko – niczego nie wie.
* Jeśli widzisz kogoś bardziej wyje* od ciebie, wyje* mu. Nikt nie może być bardziej wyje* od ciebie.
Wyposażenie
* Jeździj tylko maluchami! I to najszybciej jak się da, żeby szpanować przed „lachonami”.
* Twój maluch musi być godny dresiarza, by każdy z daleka wiedział, że jedzie nim dresiarz, a nie nikt. Jedyny godny dresiarza maluch to maluch tuningowany. Tuning też musi być odpowiedni: dużo antykoru, oryginalny, oczojebny schemat malowania (farbę nakładać pędzlem, ewentualnie muszą być zacieki), na szybach odłażąca folia przyciemniająca z bąblami powietrza, brewki nad reflektorami, zawieszenie obniżone tak, by przejeżdżając nad krawężnikiem czy progiem zwalniającym trzeć podwoziem, z tyłu kilka dodatkowych rur wydechowych o dużej średnicy. Na tylnej szybie obowiązkowo musisz strzelić sobie jakiś fajny napis, np. Pioneer. Koniecznie z układu wydechowego wyspawaj sobie tłumik. Po to, żeby maluch był najgłosniejszy w miescie i brzmiał jak Subaru.
* Pamiętaj, że w maluchu najważniejszy jest mjuzik i pamiętaj, że mjuzik trzeba słuchać tak, żeby na zewnątrz był głośniejszy od silnika.
* Jeżeli masz komórkę, wypełnij całą pamięć pornolami. Jak skończy ci się wolne miejsce, dokup więcej pamięci. Pornoli musi być co najmniej 4 GB! I obowiązkowo co najmniej 8 GB pamięci, by resztę miejsca zachować na super wyje* techno muzę
* Jeśli w twojej komie nie można wymienić pamięci na więcej pornoli, to zaje*** bardziej „wyk*** komę” i ściągnij pornole z bardziej „zaje*** lachonami”.
* Musisz trochę zak*** starym trochę, k***a, siana, by ci, k***a, na łańcuch złoty, k***a, starczyło, o grubości, k***a, ja pier***, nie wiem sam, k***a, jakiej.
* Ale pamiętaj, żeby to był ziomalski łańcuch! Nie daj sobie wcisnąć takich satanistycznych gówien, jak łańcuch z pentagramem!
Wygląd
* Musisz być łysy albo obcięty na jeża.
* Jeżeli jesteś obcięty na jeża, postaw sobie włosy na żel. Wiem, że to debilnie wygląda, ale tak trzeba.
* Przy używaniu żelu pamiętaj, że to musi być oczojebna fryzura, a nie jakiś pedalski, punkowy irokez.
* Jeżeli nie masz dresu z kapturem, to jesteś punkiem.
* Musisz mieć spodnie co najmniej opuszczone do kolan, a twoje gacie powinny by zakryte twoim zak*** dresem.
* Noś spodnie z krokiem, niebieskie jeansy lub dresowe spodnie.
* Miej na nogach sportowe buciki, najlepiej żeby to były jakieś stare papcie Pumy ze śmietnika.
* Jeżeli twoi zak*** starzy mają dużo w ch** kasiory, to kup sobie jakieś lepsze papcie. Możesz wtedy szpanować!
* SZPAN!
* JESZCZE WIĘKSZY SZPAN!
* Twoje jeansy nie mogą być w innym kolorze, niż niebieski. Nie pytaj, dlaczego, bo dostaniesz wpier***.
* Jeśli masz włosy postawione na żel, to nie noś czapki! To popsuje ziomalską fryzurę.
* Jeżeli chcesz nosić czapkę, musi to być czapka z marihuaną lub znaczkiem „Naja” lub Pumy.
* Musisz mieć oryginalny, kultowy-jak-ch**, szpanerski dres ze Stadionu Dziesięciolecia.
* A także zaj***y, złoty łańcuch. Uważaj żeby nie wkręcił ci się we włosy na klacie, bo zaczniesz krzyczeć jak ciota.
* Jeśli już musisz iść na dyskę, gdzie nie wpuszczają w dresie, jedyne co możesz założyć, to niebieskie jeansy i sweter typu pisanka w poziome paski. Dzięki temu że wszystkie dresy takie noszą, łatwiej poznasz też swoich ziomali i nie zrobisz siary zagadując do jakiegoś pedała.
Siara i pedalstwo
* Strzeż się siary!
* Wszystko, co nie jest dresiarskie, to siara.
* Długie włosy to siara.
* Noszenie glanów to siara.
* Dlatego bycie metalem to też siara.
* Strzeż się wiedzy!
* Strzeż się książek!
* Myśl tylko o szpanowaniu i „lachonach”. Jeśli używasz swojego mózgu do innych celów, to jesteś kujonem.
* Bycie tró to siara.
* Jeżeli ktoś mówi coś, czego nie rozumiesz, to nie rób siary – mów Stary, zaje***, ale zajawka.
* Jeżeli pijesz coś innego, niż piwo, to robisz siarę.
* Tylko pedały grają w gry komputerowe.
* A programowanie to kompletne pedalstwo!
* Jeżeli jesteś pedałem, to udawaj, że nie jesteś pedałem.
* Nie popieraj żadnej ideologii, bo idee są dla kujonów.
* Jeśli napiszesz na murze „CHWDP”, to jesteś kujonem.
* Strzeż się Daniego Filtha!
* Jeśli zobaczysz Daniego Filtha na własne oczy, to już nie jesteś dresiarzem.
* Jeśli twoje głośniki do kompa są ustawione tak, jak powinny być, to robisz siarę. Wrzuć na luz! Wszystkie głośniki z zestawu 5.1 ustaw w jednym miejscu, jeden na drugim.
* Jeżeli wiesz, co to jest Master of Puppets, to jesteś siarskim, kujonowatym pedałem.
* Pamiętaj, żeby nie oglądać pedalskich teledysków. Najbardziej pedalskim teledyskiem jest From The Cradle to Enslave.
* Nigdy, przenigdy nie nazywaj wyznawców Szatana satanistami. Tylko kujony tak robią!
* Nigdy nie zakładaj konta na Nonsensopedii. Jeżeli już je posiadasz, to jesteś kujonem, pedałem i siarskim pizd*!
* Jednak o wiele większą siarą jest posiadanie konta na Wikipedii.
* Nie możesz grać w RPG, cRPG i strategie!
* Nie wolno ci grać w szachy!
* Pod żadnym pozorem nie wolno ci oglądać filmów typu Star Wars, Star Trek, czy Władca Pierścieni!
* Jerzeli zaówarzysz tó jakiź błont, to jesteź kójonem.
* Jeżeli nie zgadzasz się z jakimś punktem, to robisz siarę.
Lachony
* Tylko twoja „zaj***a suczka” może opatrzyć ślady po glanach.
* Chodź trzy razy tygodniowo na dyskoteki z „lachonami”. Pamiętaj że idąc na dyskotekę, musisz nałożyć dwa razy więcej żelu. Według „lachonów” to zaje*** wygląda.
* Po 2 latach bycia dresiarzem musisz mieć w swojej chacie lachonarium.
* Jeżeli nie wyje* osobie, której twoja laska chciała, żebyś wyje* – jesteś gejem.
* Twój lachon nie może mieć większego IQ od ciebie, bo to siara (jeśli to się jednak zdarzy to jej wyje*).
* Twój lachon nie może mieć niższego IQ od ciebie, bo będziesz kujonem (i będziesz musiał jej wyje* bo zrobiła ci siarę).
* Nigdy nie bierz ślubu. To uniemożliwi ci zmianę „lachonów” na bardziej zaje***.
Szkoła
* Jeśli chodzisz do szkoły, musisz kiblować. I to co najmniej 3 razy z rzędu w jednej klasie.
* Jeżeli jesteś kujonem (tzn. przechodzisz do następnej klasy bez trzykrotnego kiblowania), to robisz siarę.
* Do nauczycieli zwracaj się grzecznie, np. Ja pier***, co ty k***a pier***, wyje* ci?
* Rób przynajmniej 50 błędów w zdaniu „Ala ma kota”.
Inne
* Kindermetale są „wporzo”.
* Jeżeli popełnisz jedną z największych zbrodni, jaką jest bycie białym raperem, to jesteś zak*** ziomem w trzy!
* Jeśli uczestniczysz w strzelankach airsoftowych, to musisz mieć pistolecik z kiosku albo z Lidla.
* Nie możesz mieć konta na epulsie.
* Aby być dobrym dresiarzem, musisz zgadzać się ze wszystkimi punktami i powiedzieć, że są zaje*** i ziomalskie.
Silnik Pumy: 1.7 VCT
Rok prod. Pumy: 1998
Kolor Pumy: Melina Blue
Dołączyła: 27 Maj 2008 Posty: 1171 Skąd: W-wa
Wysłany: 05-01-2009, 01:01
W przedziale pociągu pasażerowie zaczynają
opowiadać dowcipy
- Dlaczego policjanci nie jedzą ogórków kiszonych?
- ?
- Bo im się głowa do słoika nie mieści
Na to mała dziewczynka
- Wcale nie! Mój tatuś jest policjantem i je ogórki!
Odzywa się milczący dotąd pasażer
- Chyba z beczki.
Pewien człowiek przeczytał w mądrej książce, że jeśli chce żyć długo, to powinien codziennie rano jeść płatki owsiane z odrobiną prochu strzelniczego.
Facet postanowił tego przestrzegać i dożył wieku 98 lat. Pozostawił po sobie 6 dzieci, 17 wnucząt, 31 prawnucząt i 5-metrową dziurę w ścianie krematorium.
_________________ Miałam 1.4, mam 1.7, a teraz MB SLK, czyli nie ma jazdy bez gwiazdy
Franek [Usunięty]
Wysłany: 06-01-2009, 15:32
Niedzielny, karnawałowy poranek. Józek otwiera Outlooka i czyta pierwszą wiadomość:
+30°C Polacy śpią bez żadnego nakrycia. Amerykanie zakładają swetry. Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.
+10°C Mieszkancy domow komunalnych w Helsinkach zamykaja okna. Lapończycy (nie mylic z Japonczykami!) sadzą kwiatki w oknach.
+5°C Lapończycy opalają się na balkonie, jeżeli słonce jest jeszcze nad horyzontem...
+2°C Włoskie samochody nie zapalają.
0°C Woda zamarza.
-1°C Oddech staje się widoczny. Czas zaplanować urlop nad morzem śródziemnym. Lapończycy jedzą lody popijajac zimnym piwem.
-4°C Kot wchodzi pod kołdrę.
-10°C Czas zaplanować urlop w Afryce.. Lapończycy idą popływać.
-12°C Zbyt zimno na śnieg.
-15°C Amerykańskie auta nie zapalają.
-18°C Wlaściciele domów w Helsinkach włączają ogrzewanie.
-20°C Oddech staje się słyszalny.
-22°C Francuskie auta nie zapalają. Za zimno na jazdę na łyżwach.
-23°C Politycy zaczynają współczuć bezdomnym.
-24°C Niemieckie auta nie zapalają.
-26°C Z oddechu uzyskuje się materiał na budowę iglo...
-29°C Kot wchodzi pod pidżamę.
-30°C Japońskie auta nie zapalają. Lapończyk klnie, kopie w koło swojej Toyoty i zapala Ładę.
-31°C Za zimno na pocalunki - usta przymarzają do siebie. Lapońska druzyna narodowa zaczyna przygotowania do sezonu wiosennego.
-35°C Czas zaplanować dwutygodniową kapiel w gorących źródłach. Lapończycy odśnieżają dachy.
-39°C Rtęć zamarza. Za zimno by myśleć. Lapończycy zapinają ostatni guzik w koszuli.
-40°C Niemiec bierze samochod pod kołdrę. Lapończycy ubierają swetry.
-45°C Lapończycy zamykają okienko w wychodku.
-50°C Lwy morskie opuszczaja Grenlandie. Lapończycy zamieniają rękawiczki z pięcioma palcami na jednopalcowe.
-70°C Niedzwiedzie polarne opuszczają biegun. Na uniwersytecie w Rovaniemi organizuje się bieg długodystansowy.
-75°C Św. Mikołaj opuszcza krąg polarny. Lapończycy opuszczają nauszniki z czapek na uszy.
-250°C Alkohol zamarza. Lapończycy są wkurzeni.
-268°C Hel staje się plynny.
-270°C Piekło zamarza.
-273,15°C Zero absolutne. Brak ruchu cząstek elementarnych... Lapończycy przyznają: "Tak,jest nieco chłodno, rozłupmy se flaszeczkę na rozgrzanie..."
[ Dodano: 06-01-2009, 15:32 ]
No i na koniec rodzynek:
Jedna blondynka do drugiej:
- Jak spędziłaś Sylwestra?
- Sam zszedł.
Silnik Pumy: 1.7 VCT
Rok prod. Pumy: 1998
Dołączył: 10 Maj 2008 Posty: 2608 Skąd: Warszawa
Wysłany: 09-01-2009, 15:05
ida dwa koty przez pustynie
idą i idą......
aż w koncu jeden do drugiego mówi:
k...., stary, nie ogarniam tej kuwety
_________________ Żyjesz po to aby jeździć. Jeździsz po to aby żyć.
Porucznik Gwiezdnej Floty Słód™
Franek [Usunięty]
Wysłany: 12-01-2009, 09:52
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!
Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJDMJSINS". W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę,Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał "Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Ku*a Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier***a".
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach Nie możesz załączać plików na tym forum Możesz ściągać załączniki na tym forum
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Rejestracja
Zaloguj
Jest 
tez jest swietna