Anonymous - 11-04-2007, 09:45 http://www.wlatcymoch.com/14_WlatcyMoch-1.html Polecam te bajki:) Peter - 14-04-2007, 16:08 IRLANDIA The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if they think Polish immigration is a serious problem: 23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem. 77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia. Agunia - 16-04-2007, 08:39 iDIOCI 
Leci blondynka samolotem pierwsza klasa z biletem z drugiej klasy. Podchodzi do niej stewardesa i mówi zeby sie przesiadla do drugiej klasy, a blondynka mówi: - jestem blondynka i lece do SAN FRANCISCO, jestem piekna wszystko mi wolno. Podchodzi do niej druga stewardessa i mówi zeby przesiadla sie do drugiej klasy. Blondynka na to: - Jestem blondynka i lece do SAN FRANCISCO, jestem piekna i wszystko mi wolno. Stewardesy poszly poskarzyc sie pilotowi, a pilot na to : - ja mam zone blondynke i dam sobie rade. Pilot wraca i mówi ze dal rade. Stewardesy pytaja sie jak to zrobil? - Powiedzialem, ze pierwsza klasa nie leci do SAN FRANCISCO ------- Zlota rybka postanowila wyjechac na urlop i poprosila krokodyla, zeby ja w tym czasie zastapil. Krokodyl sie zgodzil i przez tydzien zastepowal zlota rybke. Rybka wrocila i spytala sie krokodyla, czy ktos nie przyszedl pod jej nieobecnosc z zyczeniem. - A byl tu taki jeden chlop, co chcial miec penisa az do ziemi. - I co zrobiles? - zapytala rybka. - Odgryzlem mu obie nogi. Anonymous - 17-04-2007, 13:37 Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. 100 facetów, 11 bro na głowę, wyniki: - 100% nie potrafiło prowadzić samochodu - 90% zauważono tendencję do tycia - 80% wybuchało płaczem nie wie dlaczego - 80% chciało wydawać pieniądze na byle co - 75% było trudno zrozumieć - 95% sikało na siedząco 
i coś muzycznego 
Hiphopolowiec złowił złotą rybkę. Oczywiście miał życzenie, itp. W końcu rybka mówi: - Ok, twoje życzenie spełni się. - Kiedy? - pyta facet. - W nocy, gdy zaśniesz, wszystko się spełni. Kiedy już spał, obudziło go stukanie do drzwi. Otwiera drzwi i widzi płonący krzyż na placu przed domem i sześć zakapturzonych, ubranych na biało osób. Przywódca grupy podszedł do niego, z liną w ręku i pyta: - To ty chłopcze chciałeś bujać się jak czarni?! Jacek - 18-04-2007, 23:38 http://video.interia.pl/o...y_w_samochodzie http://video.interia.pl/o...fiony-zatopiony http://video.interia.pl/o...i%C4%85cy_kotek 
[ Dodano: 18-04-2007, 23:47 ] http://video.interia.pl/o...Cycia_a.leppera http://video.interia.pl/o...4%99%C5%BCczyzn Agunia - 19-04-2007, 12:22 Takie małe opowiadanko
Pechowa blondynka postanowila sie wzbogacic i porwac dziecko dla okupu, poszla na plac zabaw, zlapala dziecko zabrala je za drzewo i powiedziala mu "zostales porwany" potem napisala na kartce"porwalam twoje dziecko, jutro rano wloz 10tysi do koperty i przypnij do brzozy obok zjezdzalni, pozdrawiam blondynka"
potem przypiela dziecku kartke do koszulki i wyslala je do jego domu zeby pokazal kartke ;] Nastepnego dnia rano blondynka poszla sprawdzic. Na brzozie byla przypieta koperta a w niej 10tysiecy i kartka 'blondynki powinny trzymac sie razem jak moglas mi to zrobic?'
Waluś - 19-04-2007, 21:09 A oto tekst znaleziony przeze mnie jakiś czas temu przez przypadek w sieci... 
CHCESZ ZE MNĄ POROZMAWIAĆ? PRZECZYTAJ!!! Witaj! Jeżeli jeszcze nie mieliśmy przyjemności porozmawiać ze sobą to serdecznie proszę Cię o przeczytanie kilku poniższych punktów. Wybacz, ale nie będę "owijał w bawełnę" i używał delikatnych słówek, bo już mnie "krew zalewa" jak widzę niektóre przychodzące wiadomości... 1. PIERWSZE WRAŻENIE. Nawet nie próbuj zaczynać w stylu: "skąd klikasz??" albo "postukamy??". Jeżeli jednak masz taki zamiar - wypierd****!!! 2. CEL ROZMOWY. Jeżeli chcesz ze mną porozmawiać, musisz mieć po co i wiedzieć czego chcesz. Teksty w stylu: "a może Ty coś zaproponujesz", "czemu nic nie piszesz", "zapodaj jakiś fajny temat" uważam za nękanie podchodzące pod terroryzm, podobnie jak próby rozmowy np. o pogodzie. Nie masz sprecyzowanego celu rozmowy - wypierd****. 3. ANONIMOWOŚĆ. Z całym szacunkiem - w dup* mam ile masz lat, jak wyglądasz i jak ma na imię twój pies. Nie chcę Twojego zdjęcia i nie mam zamiaru dać Ci swojego. Interesuje mnie wymiana poglądów na konkretny temat (patrz pkt nr 2). Odczuję potrzebę bliższej znajomości - dam znać. Jak nie pasuje to wiadomo - wypierd****. 4. SZACUNEK. Mimo iż nasza rozmowa toczy się w "wirtualu", pamiętaj o tym, że jednak po drugiej stronie siedzi żywa osoba, z krwi i kości. Okaż szacunek - otrzymasz to samo. Jeżeli masz zamiar "napinać się" lub leczyć swoje kompleksy za pośrednictwem internetu, np. poprzez obrażanie mojej osoby - wypierd****. 5. STYL. Zasadniczo używam polskich znaków diakrytycznych, ale nie mam nic przeciwko nie używaniu ich. Jeżeli nie masz ochoty pisać z "ogonkami" - proszę bardzo. Jednak to, co mnie bardzo i to bardzo irytuje, to kompletny brak ortografii. Ja też popełniam czasem błędy, ale do kur** nędzy nie w każdym zdaniu po trzy razy! Mam w "głębokim poważaniu" to czy masz dysleksję, dysgrafię czy jeszcze jakieś inne dysmózgowie. Staraj się nie pisać jak analfabeta, bo napierd***** "ortami" bez namysłu to zwykłe niedbalstwo! Nie potrafisz? Pisz w Wordzie albo... wypierd****!!! Najlepiej do szkoły. 6. FORMA. Jeżeli piszesz w następujący sposób: "klikashh", "pozdróffki", "warszaffki" lub: "cO sŁyChAć U cIeBiE, bO u MnIe SpOx" to odbieram Cię jako człowieka opóźnionego w rozwoju i takiego traktowania się spodziewaj. Z "dziećmi czatów" na pewno nie mam zamiaru prowadzić dialogu, więc (już się chyba sam domyślasz) wypierd****!!! 7. EMOTY. Prawie każdy ich używa, w tym również ja. Mają swój urok i często ułatwiają komunikację. Jeżeli jednak zamiast normalnego zdania masz zamiar wysłać do mnie ciąg 10 obrazków - wypierd****; "komiks" i rozmowa na migi mnie nie interesuje. 8. STATUS. Jeżeli mój status jest "dostępny" - pisz, jednak, gdy widzisz, że "zaraz wracam" wcale nie oznacza to, że siedzę przed komputerem, a już na pewno nie daje Ci prawa do próby przywołania mnie do komputera poprzez napierd****** 20 wiadomości pod rząd z założeniem "a nóż usłyszy i podejdzie...". Jeżeli nie odpowiadam (mimo spełnienia powyższych i poniższych warunków) - cierpliwości; widocznie nie mogę teraz rozmawiać i odezwę się jak tylko będę miał taką możliwość. Nie masz zamiaru się dostosować? Wypierd****!!! 9. ŁAŃCUSZKI. Punkt niezwykle ważny, jeżeli nie najważniejszy. Nie toleruję żadnych, ale to kur** ŻADNYCH tasiemców o albańskich wirusach, żydowskich terrorystach, komórkowych hakerach, umierających dzieciakach, czy pierd******* testach na szczęście (oczywiście zaliczają się to tego również LINKI o podobnej tematyce). Przesłanie mi takiej wiadomości jest równoznaczne z totalnym brakiem szacunku do mojej osoby (patrz pkt. nr 4). Nie bądźmy bezmózgowcami i nie posyłajmy nikomu tych bzdur! Jeżeli jednak masz siano zamiast mózgu i wyślesz do mnie taką wiadomość, oznacza to, że jesteś bezmyślnym kretynem, który dał się zrobić w ciula przez innego ciula, żerującego na naiwności takich kretynów jak Ty. Masz zamiar wysłać łańcuszek - wypierd****... tak szybko jak tylko potrafisz! 10. NATRĘTNOŚĆ + CIEKAWOŚĆ. Jeżeli mówię Ci, że "jestem zajęty" to jest tak w rzeczywistości. Wydaje się to całkiem proste... Jednak nie dla wszystkich... Gdy piszesz "Cześć" i w odpowiedzi widzisz: "Nie mogę rozmawiać, nie mam teraz czasu!" to nie pisz: "A co robisz ciekawego?"!!! Musisz pogodzić z faktem, że na takie pytania odpowiedź jest jedna... WYPIER****!!! Mam wielką nadzieję, że ta strona pomoże we wzajemnej, bezproblemowej komunikacji. Jeżeli masz, choć trochę poukładane w głowie to ten tekst nie mógł Cię urazić - jeżeli jednak czujesz, że któreś "wypierd****" pasuje do Ciebie to widocznie masz rację a ja mam w dup* czy Ci się to podoba czy nie. Wszystkich, którzy spełniają powyższe warunki serdecznie zapraszam do rozmowy. Agunia - 27-04-2007, 18:29 Jaki jest szczyt chamstwa?.... zagłosować na PiS i wyjechać z kraju... Pusia - 16-05-2007, 16:05 Jeśli już było to przepraszam. Kodeks Drogowy dla Warszawy 1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza. 2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku. 3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza. 4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia. 5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu. 6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać inne auto. 7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABS'u ćwiczymy rozciąganie nogi. 8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki jadących za tobą. 9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej może być terrorysta. 10. Zauważ że: jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy. 11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMS'a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative. Agunia - 20-05-2007, 07:06 http://udusil.zone.patrz.pl/ 
foo - 25-05-2007, 15:09 http://www.youtube.com/watch?v=IlVk_nKZUwI Do czego to doszło, żeby to Amerykanie naśmiewali się z nas i do tego słusznie... tomcio - 25-05-2007, 16:42 Temat postu: Najnowszy model fotoradaru (lepiej jeździjcie przepisowo) http://images21.fotosik.p...dd46ce13a2f.jpg no comment Anonymous - 25-05-2007, 23:50 CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet: - Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię. Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi: - Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!
Anonymous - 20-06-2007, 17:32 Temat postu: A'propos teletubisiow 
PUMAFan - 21-06-2007, 10:27 hasło - odwet
|
||||||
