To jest tylko wersja do druku, aby zobaczyć pełną wersję tematu, kliknij TUTAJ
Klub Forda Pumy
istnieje od 2000 roku

Hyde park - Humor

Anonymous - 21-06-2007, 17:15

Coś na poprawe humoru:

http://www.youtube.com/watch?v=I35LTgiJEpw

Snaco - 22-06-2007, 14:08

Swego nie znacie , cudze chwalicie :-)

podobno robi straszną furorę w Japonii.....

http://eden-entertainment.jp/

bartolomeo - 23-06-2007, 19:52

http://nlog.org/view.php?...oclaw&id=396795
Kto ze mną zagra :P :D

robertpuma1910 - 26-06-2007, 21:38

Nie oglądać przy jedzeniu :587: http://www.maxior.pl/?p=index&id=59332&8
Agunia - 26-06-2007, 21:46

o fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

bartolomeo - 28-06-2007, 12:50

heheheh Agunia :mrgreen:
a patrzcie na to
http://pl.youtube.com/watch?v=aMTu92zWqlM

Anonymous - 01-07-2007, 11:51

Jeśli ktoś lubi polskie kabarety i lubi pooglądać skecze to zapraszam na stronkę:
http://kabarety.tworzymyhistorie.pl/
ot, taka mała reklama! :wink:

Anonymous - 06-07-2007, 14:00

W niebie do Sw. Piotra w kolejce znalazy sie 3 kobiety.
Pierwsza - prostytutka - otzymuje biale skrzydla.
Druga - mezatka ktorej zdarzalo sie dradzic meza z kochankiem - dostaje biale skrzydla z czarnymi paskami.
Trzecia - wierna zona, kochajaca matka, sumienna pracownica, kobieta jak "swieta" - dostaje czarne skrzydla :shock:
Na pytanie "Alez dlaczego? przeciez te dwie poprzednie byly grzeszmi kobietami i dostaly bile skrzydla!..."
Slszy odp od Sw.Piotra " Gapą bylas na ziemi i gapą bedziesz w niebie"
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Gaydek - 06-07-2007, 17:44

http://legko.be/index.php...d=6053&Itemid=1
Agunia - 07-07-2007, 13:46

http://pl.youtube.com/wat...related&search= ale zaj***y fristajl
Peter - 12-07-2007, 13:34

Oto co mozna namalowac w 1 min
Naprawde warto zobaczyc ten film

Snaco - 13-07-2007, 09:36

http://moto.wp.pl/kat,123...,wiadomosc.html
Boogie - 25-07-2007, 21:50

http://www.youtube.com/watch?v=7XR7OpM2Ufk

Ładnie im wyszło

Boogie - 27-07-2007, 13:13

Mały zestawik:

Jasio kupił sobie pantofelki i tak je wypolerował,
że wszystko się w nich odbijało.
Następnie poszedł do Marysi i powiedział:
-Marysiu, jeśli zgadnę jaki masz kolor majteczek
to Cię wykorzystam seksualnie.
-Marysia się zgodziła.
Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi że czerwone.
No i zgadł. Sytuacja powtarzała się tak przez 3 dni.
Wreszcie Marysia nie założyła majteczek.
No to Jasio tak patrzy w te pantofelki i mówi:
-O kur**, nowe buty i już dziura.


Stoi tirówka przy trasie E-7 zrezygnowana, gdyż od ośmiu godzin nikt się nie zatrzymuje.
Już miała zejść z trasy, a tu nagle zatrzymuje się kierowca.
- Ile?
- 120.
- A co za to zrobisz?
- Wszystko.
- No to jedziemy... murować.


Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
-Proszę brać te czopki, sÂą bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
-A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dup*...


Mały indiański chłopiec rozmawia ze swoim ojcem, Stojącym Bykiem:
- Tato, dlaczego moja starsza siostra ma na imię Kwiecista Polana?
- Bp widzisc synku, zostałą poczęta na kwiecistej polanie.
- Tato, a dlaczego mój starszy brat ma na imię Rwący Potok?
- Bo widzisz synku, został poczęty nad rwącym potokiem.
- Tata, a dlaczego?
- E...daj mi już spokój Pęknięta Gumo.



(Gaydek nie czytaj :D )

Kilku chirurgów spotkało się na przerwie obiadowej. Rozmawiają o tym, kogo najbardziej lubią operować.
- Ja to bardzo lubię operować księgowych. Wszystko w środku jest ponumerowane.
- Jeszcze łatwiejsi w obsłudze są bibliotekarze. Wszystko mają ułożone w porządku alfabetycznym - twierdzi drugi chirurg.
- Ja to lubię informatyków. Wszystkie narządy oznaczone są odpowiednimi kolorami.
- A ja uważam, ze najłatwiejsi do zoperowania są prawnicy. Nie maja serca, nie maja kręgosłupa, nie mają jaj, a głowę i dup* można bez problemów zamienić miejscami.


Przychodzi koleś do swojej dziewczyny lekko zbakany.Mieli wyjść na miasto,ale panna,jak to kobieta,jeszcze nie była gotowa - maikjaż i te sprawy.Okupuje łazienkę kolejne 20 minut. Kolesiowi zachciało się klocka, zaciska nogi,ale nie wyrabia - a łazienka zajęta. Nagle patrzy naprzeciw niego siedzi pies - podszedł więc do niego i strzelił kupsztala.Naciągnał majtasy i siadł wygodnie na kanapie z uczuciem ulgi na twarzy. Wychodzi panna z łazienki i od progu:
- qrwa, co tu tak wali g***?
- pies się zesrał... - kwituje koleś
- qrwa..PLUSZOWY ?


Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem...



Któregoś dnia poszłam do miejscowej księgarni katolickiej i ujrzałam naklejkę na zderzak z napisem:
" ZATRĄB, JEŚLI KOCHASZ JEZUSA".
Akurat byłam w szczególnym nastroju, ponieważ właśnie wróciłam ze wstrząsającego występu chóru, po którym odbyły się gromkie, wspólne modlitwy - więc kupiłam naklejkę i założyłam na zderzak.
Jak dobrze, że to zrobiłam!!!
Co za podniosłe doświadczenie nastąpiło później! Zatrzymałam się na czerwonych światłach na zatłoczonym skrzyżowaniu i pogrążyłam się w myślach o Bogu i o tym, jaki jest dobry...
Nie zauważyłam, że światła się zmieniły. Jak to dobrze, że ktoś również kocha Jezusa, bo gdyby nie zatrąbił, nie zauważyłabym... a tak odkryłam, że MNÓSTWO ludzi kocha Jezusa!
Więc gdy tam siedziałam, gość za mną zaczął trąbić, jak oszalały, potem otworzył okno i krzyknął:
"Na miłość boską! Naprzód! Naprzód! Jezu Chryste, naprzód!"
Jakimże oddanym chwalcą Jezusa był ten człowiek!
Potem każdy zaczął trąbić! Wychyliłam się przez okno i zaczęłam machać i uśmiechać się do tych wszystkich, pełnych miłości ludzi. Sama też kilkakrotnie nacisnęłam klakson, by dzielić z nimi tę miłość!
Gdzieś z tyłu musiał być ktoś z Florydy, bo usłyszałam, jak krzyczał coś o "sunny beach". Ujrzałam innego człowieka, który w zabawny sposób wymachiwał dłonią, ze środkowym palcem uniesionym do góry.
Gdy zapytałam nastoletniego wnuka, siedzącego z tyłu, co to może znaczyć, odpowiedział, że to chyba jest jakiś hawajski znak na szczęście, czy coś takiego. No cóż, nigdy nie spotkałam nikogo z Hawajów, więc wychyliłam się z okna i też pokazałam mu hawajski znak na szczęście.
Wnuk wybuchnął śmiechem ... Nawet jemu podobało się to religijne doświadczenie! Paru ludzi było tak ujętych radością tej chwili, że wysiedli z samochodów i zaczęli iść w moim kierunku. Z pewnością chcieli się wspólnie pomodlić, lub może zapytać, do jakiego Kościoła należę, ale właśnie zobaczyłam, że mam zielone światła.
Pomachałam więc do wszystkich sióstr i braci z miłym uśmiechem, po czym przejechałam przez skrzyżowanie. Zauważyłam, że tylko mój samochód zdążył to zrobić, bo znowu zmieniły się światła i poczułam smutek, że muszę już opuścić tych ludzi, po okazaniu sobie nawzajem tak pięknej miłości; otworzyłam więc okno i po raz ostatni pokazałam im wszystkim hawajski znak na szczęście, a potem odjechałam.
Niech Bogu będzie chwała za tych cudownych ludzi!!!


Lekcja języka polskiego. Pani zadaje zdanie
-Dzieci napiszcie opowiadanie zawierając w nim wątki religijny, historyczny, rodzinny i sensacyjny, macie 45 minut.
Mija 10 minut a Jasio już nie pisze, pani pyta
-Jasiu dlaczego nie piszesz?
-Skończyłem już proszę pani.
-Tak szybko?? Niemożliwe przeczytaj!
-Jasio wstaje i czyta " O Boże (wątek religijny) rzekła Hrabina(wątek historyczny)jestem w ciąży(wątek rodzinny) ale z kim(wątek sensacyjny)?

Boogie - 02-08-2007, 16:52

"Mam psa sznaucerkę i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy.
Kobieta za mną zapytała czy mam psa ?(!) Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, że nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.
Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność."



Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group