Boogie - 05-09-2007, 01:25 Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta: - Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie? Lekarz: - W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka. - A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka? - Leżysz pan koło nory i wyjesz! "A, tak, 'rozwód'. To słowo pochodzi od łaciñskiego 'wyrwać męźczyźnie jaja przez portfel'." Robin Williams PUMAFan - 05-09-2007, 12:03 Dzwoni telefon w domu: -słucham - (męski głos pyta) czy mogę z Jolą? -nie ma żony -to wiem pytam tylko czy mogę 
robertpuma1910 - 06-09-2007, 22:28 Trzy etapy seksu. -Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często w różnych miejscach, np. w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd. -Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa wskazuje w sypialni. -Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM. Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju i mówią: "pier*** się!" W pośredniaku: -Co pan może robić? -Mogę kopać. -A co jeszcze ? -Moge nie kopać. Dwóch jąkatych założyło się który pierwszy kupi fajki w sklepie. Wchodzi jeden do sklepu, drógi mierzy mu czas stoperem: - Popopoporoooszee Wwwwwaaaallletyyyy... Sprzedawczyni sprzedała jąkale Walety. Ten wychodzi ze sklepu, drugi jąkała czas stop. No niezły czas - 37 sec. Do próby podchodzi drugi jąkała: - Popopoporoooszee Llllll&MMmmmy... - Czerwone czy niebieskie? - pyta sprzedawczyni. - Tttttyyyyyy kkkkkkkurwo! W państwowym zakładzie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników: - Od teraz nastają nowe porządki. Sobota i niedziela są wolne, bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. Czy są jakieś pytania? - Długo będziemy tak zapierdalać? Agunia - 06-09-2007, 23:12 Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował: - Mówiłem żebyś uważała a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak wiec golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły glos mężczyzny. - Proszę wejść. Po wejściu zauważaj? w domku: zbite kawałki szyby, rozbita stara wazę i siedzącego na kanapie kolesia. Koleś pyta: - Czy to wy zbiliście szybę? - Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadają golfiści. - Hm, właściwie to nie ma, za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się jak spełnię wam po jednym, a sam zostawię sobie jedno na koniec? - Nie tak jest świetnie - odpowiada maż - ja bym chciał dostawać milion dolaró co roku. - Nie ma problemu - mówi dżin - do tego gwarantuje, że będziesz bardzo długo żył. - A ty młoda kobieto, czego chcesz? - Chciałabym mięć ogromny dom w każdym państwie, każdy z najlepszymi na świecie służącymi. - Mówisz i masz - odpowiada dżin - Do tego obiecuje ci, ze do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie. - A jakie jest twoje życzenie dżinie? - pyta małżeństwo. - Ponieważ tak długo byłem uwięziony nie marze o niczym innym jak o seksie z tobą -zwraca się do kobiety dżin. - I co ty na to kochanie? - pyta mąż - Mamy tyle kasy i domy... może się zgódź. Tak wiec żona kolesia z dżinem idzie na pięterko... Cale popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta: - Ile masz lat ty i twój mąż? - Oboje mamy po 35. - pier***? 35 lat i wierzycie w dżina?! Agunia - 07-09-2007, 10:43 Do Władimira Putina dzwoni prezes Coca-Cola Co. - Panie prezydencie, mam propozycję. Co sądzi pan o zmianie flagi Rosji z niebiesko-biało-czerwonej na czerwoną? Jak za dobrych czasów w ZSRR. My za taką reklamę oferujemy, powiedzmy, 5 miliardów dolarów rocznie. Putin odpowiada: - Pozwoli pan, że przemyślę propozycję. Odkłada słuchawkę, wykręca numer swojego asystenta i mówi: - Wania, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh? bartolomeo - 12-09-2007, 23:14 http://pl.youtube.com/watch?v=wwrSUPB02DM 
Anonymous - 13-09-2007, 08:22 He he he. Kononowicz V Cygan http://pl.youtube.com/watch?v=BNOSFa8H5nI Agunia - 13-09-2007, 11:46 http://pl.youtube.com/wat...related&search= idiota 
[ Dodano: 13-09-2007, 16:15 ] http://www.pis.org.pl/mul...=137#wideoframe co sądzicie o nowym spocie reklamowym ? Bacha - 13-09-2007, 20:06 http://www.joemonster.org...lamie-mercedesa ... Łasia. Anonymous - 14-09-2007, 00:49 Dlaczego niektóre wielbłądy mają jeden garb a inne dwa? http://kabarety.tworzymyh...k_wielblady.php
Agunia - 14-09-2007, 00:57 o kurna!!! ale dowalił koleszka hahaha boskie
a to tez mi sie podoba popłkałam sie ze śmieszku 
http://www.youtube.com/wa...related&search= Anonymous - 14-09-2007, 10:54 Ludwik Dorn i Hihanna musicie to zobaczyć hehehehe
http://www.youtube.com/watch?v=rV4BpX8gNKE
Agunia - 14-09-2007, 11:23 Apropo wyborów.... http://wgrajfoto.pl/pokaz...osujvs2da42.jpg Paola - 18-09-2007, 13:54 Tusk zginął tragicznie w wypadku samochodowym, puka do bram niebios, otwiera mu św Piotr: - dzień dobry, jestem Donald Tusk, czy mogę wejść? - ależ prosze bardzo - odpowiada św Piotr Nastepnie idą długim korytarzem, na ścianach którego wisi całe mnóstwo zegarów. - skąd tutaj tyle zegarów? - pyta Donald - wiesz Donaldzie, każdy człowiek w momencie przyjścia na swait dostaje taki zegar i jest on ustawiony na godzinę 12. W chili kłamstwa wskazówka przesuwa się o 15 minut do przodu. Dzięki temu wiemy kto najczęściej popełnia ten grzech. - hmm - chrząknął Tusk - a jak wyglada mój zegar? - nie jest najlepiej Donaldzie - twój zegar wskazuje 15.30. Donald posmutniał, gdyż wiedział że zdarzyło mu się w polityce popełnić ten grzech, nie sądził jednak że aż tyle razy. - w takim razie którą godzine wskazują zegary braci Kaczyńskich - pyta Tusk? - zegary braci Kaczyńskich działają w holu jako wentylatory...
Glacier - 19-09-2007, 13:40 Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyslal: - "No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierdolił... - Tato, a kto to jest alkoholik? - Widzisz synu te cztery brzozy? Alkoholik widzi osiem. - Tato, ale tam sa dwie... Jezus zebral apostolow i oznajmil im: - Zaprawde powiadam wam - dzisiaj jeden z was mnie zdradzi. Apostolowie sie zasmucili, a Piotr zapytal: - Czy to ja Cie zdradze, Panie? - Nie to nie Ty mnie zdradzisz. Nastepnie Jan: - Czy wiec to ja Cie zdradze, Panie? - Nie to nie bedziesz Ty. Kolejno wszyscy sie pytali, az zostal sam Judasz. Wszyscy sie na niego patrza, lyso mu, ale owczym pedem tez sie pyta: - Wiec to ja Cie zdradze, Panie? - Nie k***a, sam sie zdradze! |
||||||
