Lula - 20-09-2007, 15:49 PRZYKŁAD ANALIZY POTRZEB KLIENTA. Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca: - Dzień dobry. W czym możemy pomóc, co chciałby pan kupić? Facet się zastanawia i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Chcę kupić rękawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To proszę podejść do następnego działu. Facet poszedł. - Dzień dobry. Potrzebne mi zimowe rękawiczki. - Skórzane czy nie? - Skórzane. - To proszę podejść do następnego działu. Facet podenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki. - Z klamerką czy bez? - Z klamerką. - Proszę podejść do następnego stoiska. Facet jest już wkurzony, ale idzie, nic nie mówiąc. - Poproszę rękawiczki, zimowe, skórzane i z klamerką. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - Na rzepy. - Zapraszam do stoiska naprzeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Proszę przestać się nade mną znęcać !!! Dajcie mi te rękawiczki i pójdę sobie !!! - Proszę pana , proszę o cierpliwość, chcemy panu sprzedać dokładnie takie rękawiczki, jakie pan potrzebuje. - Facet idzie dalej. - Poproszę rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką i na rzepy. - A jaki kolor? Nagle otwierają się drzwi i do sklepu wchodzi facet z sedesem świeżo wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki glazury. Niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam k***, sedes a taką glazurę !!!!!! dup* już wam wczoraj pokazałem, więc sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy !!!!!! Agunia - 20-09-2007, 17:20 hardcorowe 
http://www.metacafe.com/watch/731853/funny_video/ Anonymous - 20-09-2007, 21:00 Jaka jest roznica miedzy Passatem, a Mondeo? Passata kradna, a na Mondeo pluja 
Waluś - 20-09-2007, 21:41 - Czym różni się (pod względem bezpieczeństwa) Toyota Avensis od Fiata 126p 
- Niczym... I tu i tu strefa zgniotu kończy się na silniku... 
robertpuma1910 - 22-09-2007, 12:55 Gdy byłem młodszy nie lubiłem ślubów, ponieważ stare ciotki klepały mnie po ramieniu mówiąc: " Będziesz następny". Przestały gdy zacząłem robić im tak samo na pogrzebach. Kanibale idą na kolację. Jeden niesie rękę drugi nogę a trzeci urnę z prochami. - Po co ci ta urna? pytają go - Doleję wrzątku i będzie gorący kubek. foo - 26-09-2007, 10:37 w sumie nie wiem czy to śmieszne... ale moje stare dup* coś takiego chce
http://www.youtube.com/watch?v=eSi6J-QK1lw Adam - 30-09-2007, 18:15 http://stasiek.wrzuta.pl/...dTx/pod_sklepem i pomyslec ze takie talenty sie marnuja
Pusia - 01-10-2007, 17:33 Ha ha ha, myślałam, ze sie posikam jak to zobaczyłam ! Taki nadęty bufon teraz, a jakby mu ktoś to zdjecie pokazał na antenie to by się ze wstydu spalił ! 
Pusia - 01-10-2007, 19:44 
Jego też tak lubicie? robertpuma1910 - 01-10-2007, 19:58 Nie, jego nieeeeeee lubimy oto dowód - Uratuj Polskę!! - schowaj babci dowód w dniu wyborów!! 
Boogie - 01-10-2007, 23:53 http://pl.youtube.com/watch?v=Cef-xQ3Tdjc Umarłem A tu oryginał, tez dobry http://pl.youtube.com/watch?v=g45OBLlpvSU Poleca również to, wersja nareszcie z tłumaczeniem, można lepiej zrozumieć salwy śmiechu
http://pl.youtube.com/watch?v=jT7NQk5N0qY Anonymous - 03-10-2007, 19:40 http://www.kozaczek.pl/plotka.php?id=4470 Boogie - 04-10-2007, 13:32 Żona wraca do domu I widzi na drzwiach kartkę. Czyta: "Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł. Informacja - na miejscu." Małżonka robi swojemu mężowi awanturę. -Wcale nie chodzi MI o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak tanio. Skąd wziąłeś tą cenę? -Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa Po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka - 200 zł. Razem 360 zł. Gra? Następnego dnia mąż wraca z pracy I widzi na drzwiach kartkę napisaną przez zonę: "Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu." Tym razem awanturę robi mąż. -To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć? -Już Ci wyjaśniam: Dwa jajka prawie zbuki Po 0,32 zł to daje 0,64 zł; 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł. Razem 0,67 zł. Gra? Paola - 04-10-2007, 15:39 Boogie, fajne
Idzie dwóch Kaczyńskich przez las, nagle patrzą a na środku ścieżki stoi Czarownica z Kotem na ramieniu. Jeden wziął Czarownicę, drugi Kota... Boogie - 04-10-2007, 16:03 Pewien facet zostal czlonkiem bardzo eksluzywnego klubu nudystów. Podczas pierwszej wizyty na plazy postnowil sie troche rozejrzec. Rozebral sie i poszedl na spacer. Po drodze zauwazyl rewelecyjna blondynke i momentalnie mu stanal. Blondynka to zauwazyla, podeszla i pyta: Wzywal mnie pan? Facet na to: "Nie, a o co chodzi" Blondynka usmiechnela sie i mówi: "Pewnie jest pan tu nowy.Tu jest taka zasada, ze jak komus stanie to znaczy, ze mnie wzywal". Nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia blondyna zrobila gosciowi loda. Facet uchachany idzie dalej, mysli sobie, ze warto by bylo saune tez zwiedzic. Tak wiec wszedl do sa uny, usiadl sobie i pierdnal. Po chwili pojawil sie wielki zarosniety koles i pyta: "Wzywal mnie pan?" Facet na to: "Nie, o co chodzi" Zarosniety koles usmiechnal sie i mówi "Pewnie jest pan tu nowy. Tu jest taka zasada, ze jak ktos pierdnie to znaczy, ze mnie wzywal" Nastepnie nie bawiac sie w dalsze wyjasnienia koles wyruch... nowego czlonka klubu nudystów. Obolaly facet idzie do biura klubu, gdzie wita go usmiechnieta, naga recepcjonistka: "Czym moge sluzyc?" Facet na to: "Tu moja karta czlonkowska i klucz do szafki na ubrania. Mozecie zatrzymac 500$ wpisowego....." Recepcjonistka na to: "Ale jest pan tu dopiero od kilku godzin inawet nie poznal pan naszych wszystkich atrakcji!" - "Sluchaj paniusiu, mam 58 lat. Staje mi raz na miesiac, a pierdze przynajmniej trzydziesci razy dziennie..." Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki. Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma zimne jajka. Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także ma zimne jajka. Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma jajka mój Jacuś w trakcie stosunku. Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało Ona odpowiada: Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię: - Jacek ! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek i Franek .... Pewien gość chciał polować na białe niedźwiedzie, kupił sobie giwerę oraz cały osprzęt i wybrał się na Alaskę. Chodzi po tej Alasce, patrzy, coś się w krzakach poruszało wypalił w te krzaki, idzie zobaczyć co upolował, a tu nagle nadszedł niedźwiedź i mówi: - Słuchaj, stary, tu jest ciężkie prawo alaskańskie, kto nie trafi zwierzaka musi ciągnąć druta! Gość się wkurzył, ale co było począć - zrobił niedźwiedziowi laskę, ale przysiągł że w następny sezon kupi sobie lepszy sprzęt i tego niedźwiedzia upoluje, no ale sprawa powtórzyła się i tak kilka razy. Aż pewnego razu gdy znowu mu się nie udało ustrzelić niedźwiedzia, ten podszedł do niego i powiedział: - Wiesz co, stary, ty tu chyba nie przyjeżdżasz polować... Młody, pryszczaty onanista postanowił udać się do burdelu, żeby wreszcie dowiedzieć się co to jest sex. Na miejscu mówi, że chce kobietę. Miła pani (burdelmama) mówi mu: w porządku, 100 złotych, idziesz do pokoju 3, tam czeka śliczna młoda blondynka... Młody, pryszczaty onanista mówi: Nie mam tyle. Burdelmama: Nie ma problemu, 50 złotych, idziesz do pokoju 6, tam czeka brunetka Młody, pryszczaty onanista mówi: Nie mam tyle. Burdelmama: Nie ma problemu, 10 złotych... Młody, pryszczaty onanista przerywa jej: Nie mam tyle. Burdelmama: A ile masz? Młody, pryszczaty onanista: 5 złotych. Burdelmama: Za tyle, to możesz pójść na strych i wyruch... sobie borsuka. Młody, pryszczaty onanista zastanowił się, myśli lepsze to niż nic i zgodził się. Zapłacił, poszedł na strych, wyruch... borsuka i zadowolony poszedł do domu. Całą noc to przeżywał i doszedł do wniosku, że sex to fajna sprawa. Następnego dnia znowu poszedł do burdelu i mówi: Borsuka proszę. Burdelmama: 5 złotych. Młody, pryszczaty onanista: Ale mam tylko 2. Burdelmama: Za 2 złote, to możesz pójść do pokoju 10 i tam przez lustro weneckie sobie popatrzeć. Młody, pryszczaty onanista pomyślał lepsze to niż nic, zapłacił i poszedł. Wchodzi do ciemnego pokoju, widzi krzesła, lustro weneckie, jakiś facet siedzi na jednym z krzeseł. Usiadł i czeka. Po chwili, po drugiej stronie lustra wchodzi do pokoju facet i bardzo brzydka baba. Facet się rozbiera, baba też i zaczynają (wiecie co, nie będę pisał). Młody, pryszczaty onanista zaczyna się śmiać. Mówi do gościa siedzącego obok: Widzisz to, ale brzydka baba, jak ten facet może ją walić. *****, ona jest paskudna, w życiu bym jej nie dotknął. A sąsiad na to: Stary, to jeszcze nic. Wczoraj jakiś młody, pryszczaty onanista posuwał tu borsuka!!! Przychodzi facet do spowiedzi i mówi : - Proszę księdza ostatniej nocy pukało mnie siedmiu facetów Ksiądz : - piekło synu ! - Nie trochę szczypało |
||||||
